Время работы: Пн-Пт. 10:00 - 19:00 (Помощь консультанта и обработка заказов)

Какое оно семейное счастье: Раздел новостей Церкви Иисуса Христа Святых последних дней

Сочинение на тему Семейное счастье

Что такое семейное счастье? Многие молодожёны и бывалые семьянины задаются этим вопросом. Кто-то думает что семейное счастье заключается в материальном благополучии, а кто-то считает что самое главное это взаимопонимание и гармония между членами семьи.

Я думаю, что никакая даже самая благополучная в материальном плане семья не может быть счастливой если в ней отсутствует гармония. Ведь семья это в первую очередь тот небольшой круг людей на которых ты можешь всегда положиться, без опаски на то, что они предадут тебя. Зачастую семья это единственное настоящее счастье человека. Гармония в семье, а следовательно и семейное счастье достигается только искренней и бескорыстной любовью к ближнему. Семья в которой нет любви никогда не станет счастливой. Ещё одним важным фактором для формирования семейного счастья можно выделить уважение и понимание интересов и взглядов других людей.

Счастливая семья, это зачастую семья полная, в которой присутствуют муж, жена и дети. Очень важно правильное распределение обязанностей между членами семьи. Жена должна следить за домашним очагом и уютом дома. Муж, как капитан корабля, должен вести семью вперёд, обеспечивать её материально, но при этом не забывать о помощи супруге. В воспитании детей должны участвовать и мама ,и папа, тогда ребёнок получит правильный набор моральных и эстетических ценностей и обязательно вырастет хорошим человеком. В такой семье всегда будет царить благополучие.

В заключении можно сказать, что на формирование семейного счастья влияет огромное количество факторов. Самое главное, это любить своих родных и после трудного рабочего дня подле семейного очага находить спокойствие и внутреннее умиротворение. Не забывайте золотое правило морали: "Относись к людям так, как хочешь, чтобы относились к тебе".

Вариант №2

Что такое истинное семейное счастье? Рано или поздно каждый человек сталкивается с этим вопросом. Ответ на него найти непросто, хотя в быту разгуливает множество мнений на эту волнующую тему. Однако все они достаточно схожи по своему содержанию.

Я считаю, что семейное счастье можно условно разделить на две составляющие: взаимоотношения родителей и их связь с детьми. Дело в том, что душевное состояние ребенка напрямую зависит от отношений между отцом и матерью. Поэтому семейное счастье начинается именно с их любви. В счастливой семье родители должны любить, уважать, понимать друг друга. В счастливой семье не возникают ссоры и конфликты, ведь у любящих супругов не возникает недопонимания. Конечно же, не исключены мелкие бытовые размолвки, но не более. Я считаю, что счастливую семью не может разрушить ни одно несчастье или жизненное испытание. Родители должны поддерживать друг друга, не бросать в трудную минуту. Не зря же одна из клятв во время создания брака обязывает супругов быть рядом и в радости, и в горе.

На мой взгляд, это абсолютно справедливо. Поэтому семейное счастье начинается именно с преданности родителей, их крепкой любви и дружбы. Такой расклад позволяет детям создавать в будущем точно такие же счастливые семьи. Поэтому взаимоотношения родителей очень важны для их детей. Учеными доказано, что ребенок «копирует» поведение своих родителей, переносит их отношения на свою будущую семью. Но при этом важна не только их любовь друг к другу, но и внимание к любимым детям. Очень часто в жизни случается так, что супруги действительно счастливы друг с другом, но, тем не менее, не проявляют в полной мере любовь к детям. В счастливой семье родитель одинаково любит и своего супруга, и ребенка. Когда детей понимают в семье, помогают им, выслушивают все страхи и переживания, то им намного проще взрослеть и искать свое место в жизни. Такие дети чувствуют себя защищенными, счастливыми и выстраивают здоровые отношения со сверстниками.

Таким образом, в настоящей счастливой семье все окружены любовью, лаской и заботой. А истинное семейное счастье заключается в том, что в любой момент наши близкие могут нас поддержать и не дать впасть в уныние. Именно семья спасает человека в самые трудные минуты жизни…Семья – это наша крепость!

Семейное счастье сочинение

В жизни каждого человека семья играет огромную роль. Дети, которые выросли в детском доме, зачастую не могут создать свои семьи. Они не знают, как это делать. Семья – это не только родные люди, это ещё и незримые нити, которые держат человека на этом свете.

Ничто и никто не может заменить человеку семьи. Ни трудовые коллективы, ни лучшие друзья, коллеги. Это огромное счастье иметь семью. Государство состоит из семей. Когда оно перестаёт о них заботиться, его в будущем ждёт крах. Когда мужчины, чтобы прокормить семью, уезжают на заработки далеко от дома, дети растут без твёрдого мужского слова. Какое уж тут счастье для матери! Одной воспитывать детей.

Государство должно стоять на страже семьи. Создавать все условия, чтобы семьи были большими и крепкими. Сделать для женщины 4-5 часовой рабочий день, чтобы оставалось время на семью. А не удлинять для женщин пенсионный возраст.

В 60 лет придти с работы, тут скорее бы прилечь где-нибудь и отдохнуть. Тут уже ни дети, ни внуки, ни муж не нужны. Какое уж тут семейное счастье, когда надо пенсию зарабатывать! А не внуков нянчить.

Тихое семейное счастье, когда вся семья дома. Вечером, на кухне ужинают и пьют чай. Когда выросшие дети ухаживают за своими родителями. А не «сидят» у них на шее, требуют с них деньги. Это уже несчастье, когда дети вырастают тунеядцами.

В каждой семье счастье своё. Некоторые жёны или мужья называют свою вторую половину «счастьем». Они любят друг друга не за что-то, а просто любят за то, что они есть на белом свете.

Счастье, это когда все живы и здоровы. Счастье, это когда нет войны. И матери с надеждой не ждут весточки от детей.

Счастье – это когда муж не пьёт и не бьёт жену. Хоте некоторые женщины любят и таких мужчин.

Семейное счастье, когда в доме слышен топот детских ножек. Сначала детей, а потом внуков и правнуков. Счастье, это когда бабушка, сидя в кресле под торшером вяжет всей семье зимние тёплые носки. А дедушка рядом читает газету или смотрит телевизор.

Семейное счастье – это, когда вечером идёшь разыскивать не пришедшего домой котёнка. Потому, что он тоже член семьи. Не можешь спокойно спать, если кого-то нет дома. Пусть этот кто-то – котёнок. И какое счастье, когда его находишь.

5 класс

Семейное счастье Сейчас читают:
  • Сочинение на тему Экологические проблемы

    Научный и технический прогресс значительно повысил уровень жизни людей, упростил работу. Возможности перемещения по миру и посещения мест, нетронутых человеком ранее, расширились. Но у индустриализации есть и побочная сторона – планета очень

  • Сочинение на тему Дом моей мечты 5 класс

    Каждый человек хочет жить в доме, где комфортно и тепло. Дом – это место куда человек возвращается каждый день. Это личное пространство. Конечно, у каждого свой образ дома мечты. Ведь у каждого разные желания и увлечения.

  • Сочинение Южно-Сахалинск - мой город

    Южно-Сахалинск находится в Дальневосточном федеральном округе, в южной части острова Сахалин. История города не похожа на истории других городов России. Он возник благодаря чиновникам Министерства внутренних дел царской России.

  • Сочинение по картине Меншиков в Березове Сурикова

    Люди, знающие историю, сразу же узнают фамилию главного героя. Меншиков – друг и соратник великого царя Петра Первого. Александр Данилович привык жить в роскоши и моментально получать желаемое. Александр всегда заправлял

  • Любовная лирика Тютчева сочинение 10 класс

    В творчестве Фёдора Ивановича Тютчева есть много стихов,написанных на различные темы,но одна из наиболее важных его тем – это тема о любви. Прочитав произведения этого автора, можно узнать его чувства, переживания, все его эмоции.

  • Сочинение по картине Жуковского "Осень. Веранда"

    Художник Станислав Жуковский считался певцом усадебных мотивов, а еще он очень любил осень. Это было время его вдохновения. В своей работе «Осень. Веранда»

Семейное счастье - что это такое и где его взять?

Откуда берется такое чудо, как семейное счастье? Какую семью мы назовем счастливой? В день семьи, любви и верности с редакцией портала «Православие и мир» делятся своими размышлениями священники Димитрий Карпенко, Игорь Пчелинцев, Илия Шугаев и Глеб Грозовский

.

Семейное счастье

Протоиерей Димитрий Карпенко:

Прот. Димитрий Карпенко

Семейное счастье — это когда муж и жена любят друг друга и Бог дает им детей, которые растут в этой любви и понимании. Впрочем — это не означает, что бездетные браки обречены быть несчастными, вовсе нет. Главное — чтобы была настоящая любовь, которая, как известно, «никогда не перестает» (1 Кор. 13:8). Я видел это счастье во многих семьях, но самое большое счастье видеть его в своем собственном доме.

Рецепт все тот же — любовь, но ее по рецепту не выпишешь. Это тайна Божия, как случается так, что два разных человека встречают друг друга и понимают, что были созданы для того, чтобы всегда быть вместе. До конца понять эту тайну невозможно, перед ней можно благоговеть и, кому Бог даст, пережить.

 

Протоиерей Игорь Пчелинцев:

Прот. Димитрий Карпенко

Любой дар для его освоения и усвоения предполагает серьезный труд — труд души. Так  что несомненно, и блаженство, и счастье как радость пребывания в любви и мире есть от Бога. Но чтобы усвоить эти Божьи дарования, надо изменять себя, как и вообще для усвоения благодати. То есть любовь, счастье и покаяние идут рука об руку и имеют (ну для нас по крайней мере) смысл в жизни в Боге. Без Него могут быть и радость, и счастье — но относительное и преходящее. «Яко цвет сельный тако отцветет…»

Если ты хочешь жить в мире и счастье, то надо избавляться от самости, гордости, нежелания вникать в нужды и печали другого человека. Необходимо учиться любви — которая не страсть, а самоотдача, самопожертвование и т. д.

Это все известные и «банальные» вещи. Но не все готовы идти этим путем.

И просто очищать сердце — чтобы оно было более открыто Богу.

То есть просто быть христианином уже залог семейного счастья. Но именно быть, а не числиться — потому что формальный христианин может причинить много зла.

Я думаю, что и теперь хотя бы перед венчанием надо проводить молодым мысль,

что побеждает тот, кто уступает. Но это победа не ради торжества и возвеличивания над другим, а опять же ради совместного труда по возделыванию своей семьи в благодати.

Наверное, в этом и состоит смысл семьи.

И еще в детях. У нас же больше 40% семей не имеют и не желают иметь детей — ни своих, ни приемных. Это не семьи в общем-то – в них нет ожидаемой Богом полноты бытия. Потому что родители должны прорастать в детей и далее во внуков.

Я помню ситуацию у нас, правда, несколько виртуальную: как мы собрались — и у нас были и мои родители, и сестра с детьми, и бабушка, и внуки уже — то есть от прабабушки до правнучки. К сожалению, мы не смогли держать цельность такой многоступенчатой семьи — все живут порознь. Но осознание того, что у нас хоть ненадолго собирались вместе столько поколений, дает какой-то восторг.

Для семейного счастья необходимы не только верность, но и смирение. Наверное, смирение любви в браке предполагает и смирение перед фактом того, что ты вдруг можешь кого-то полюбить — а страсть-то рядом, враг не спит — а ищет, кого поглотити. Смирение с тем, что уже нельзя ни к кому испытать той горящей божественнный эросом преображенной страсти соединения с супругом, принять это заранее, сознательно, как факт вселенского значения, и заранее быть готовым к проискам собственных слабостей и проискам врага. Многие же идут под венец не предупрежденные — «мы сами справимся, если что». А как «что» наступило — сил нет сопротивляться, и готовы вдруг разрушить все, что созидал Бог.

Протоиерей Илия Шугаев:

Прот. Илия Шугаев

Самые важные качества для счастливой семейной жизни – это мужественность у мужчин и женственность у женщин.

Попробую объяснить, что это такое. Мужественность проявляется в умении принимать решения и отвечать за их последствия. Конечно, эти душевные качества присущи человеку не от рождения, для их формирования требуется много времени. И пока они не созрели, в брак вступать не стоит. Личная ответственность формируется не раньше 15-16 лет. Готовность же отвечать не только за себя, но и за семью, появляется и того позже. Сегодня большинство молодых людей поздно созревают для создания семьи (не раньше 25 лет, и то при условии, что ребенок рос в правильной среде, вел правильную духовную жизнь).

Конечно, нельзя винить юношей и девушек в том, что их душевные качества развивались медленно. Ведь современная система воспитания этому совсем не способствует. Например, в детском саду дети варятся в среде своих сверстников и по большому счету ничему не могут друг друга научить. А бывает, что и дома у них перед глазами не оказывается достойного примера для подражания.

Совсем другая ситуация, когда дети много времени проводят среди взрослых – не только родителей, но и бабушек с дедушками, других учителей. В этом случае отроки скорее перенимают образ жизни и образ мышления взрослых, и скорее обретают психологическую зрелость.

Очень важно, чтобы родители смотрели на своих чад как на маленьких взрослых, доверяли им важные дела. Для мальчишек особенно важно осознавать себя хозяином в доме, который многое умеет, на которого можно положиться. Хороший пример есть в произведении Николая Некрасова – мужичок с ноготок, который чувствовал ответственность за семью уже в свои шесть лет, потому что наравне в отцом заботился о домочадцах: «Семья-то большая, да два человека Всего мужиков-то: отец мой да я».

К сожалению, у нас часто бывает, что мальчик растет в условиях, которые не способствуют развитию в нем ответственности. Но это не означает, что, повзрослев, он не сможет стать хорошим мужем и отцом. Главное – желание воспитать в себе недостающие качества души, начать вести правильную духовную жизнь. Дорогу осилит идущий. А ростки нужных качеств есть в душе любого человека, каждый мальчик в подростковом возрасте хочет стать сильным, мужественным. Я вижу это, когда разговариваю с подростками о жизни. Просто не всегда естественное желание находит удачное воплощение: например, мальчишки могут проявлять свою силу  с помощью хулиганства.

Теперь немного о женственности. Для жены в первую очередь важна способность вдохновлять. Многие мужчины не могут сделать что-то стоящее только потому, что некому их вдохновить. Например, жене следует говорить так: «У тебя, дорогой, золотые руки, поэтому сделай, пожалуйста, это». А что вместо этого слышат некоторые мужья? «Ага, ты опять улегся на диван! Быстрее поднимайся и иди работать! У нас в доме все плохо, потому что ты ничего не делаешь».

Жена должна смотреть на мужа с восхищением, как на свою надежду и опору, должна верить в него. Когда мужчина чувствует такое отношение, он способен сделать очень многое. А когда его упрекают и пилят, то руки опускаются.

Женский образ очень украшают скромность, целомудренное поведение, детская чистота. На такую жену муж сможет смотреть с благоговением, как на цветок, который хочется оберегать и к которому даже страшно грубо прикоснуться. Женщине не нужно стремиться быть как можно более вожделенной (даже для собственного мужа). Лучше, если она сумеет вызвать к себе чувство нежности, даже отеческое чувство, чтобы мужу хотелось ее защищать. Нести в себе такую детскую чистоту проще тем, кто не знал греха. Всегда лучше сохранять душу от грязи, чем потом смывать грязь.

Но бывает и чистота, которая произрастает не от девства, а сознательно приобретается в течение жизни. Есть много примеров покаявшихся грешниц, например, Мария Египетская, которая жила в блуде, но смогла прийти к святости. Поэтому у каждого есть надежда вернуть себе утраченную чистоту сердца.

Мы часто считаем, что наш супруг далек от идеала мужественности или женственности. Но не стоит пытаться его переделывать, потому что это самое неблагодарное занятие. Проще измениться самому. Жене – стать более женственной, то есть нежной и ласковой, перестать самостоятельно принимать все решения. Когда мужчина видит, что кроме него принимать решение некому, он рано или поздно начнет принимать их сам. Мужу надо постараться проявлять мужественность, то есть быть надеждой и опорой для своей семьи. Тогда и жена станет более мягкой и спокойной, потому что ей не придется лишний раз беспокоиться и  делать лишних движений. Даже когда только один из супругов займет в семье правильную позицию, ситуация начнет улучшаться.

Человеческая душа не терпит одиночества – ни в духовном, ни в психологическом плане. Пока душа не найдет Бога, она будет метаться. Точно так же, пока человек не реализует свое желание быть вместе с другим человеком, он мается, ищет что-то, но не всегда даже умеет правильно распознать в себе истинное стремление.

Слово «счастье» в русском языке, да и в других языках, этимологически означает «со-частие», то есть соучастие в жизни другого. Пока живешь в своей скорлупке, счастье недостижимо – ты никого не любишь, но и тебя никто не любит. Это очень страшное ощущение. Комфорт, который способен обеспечить себе человек-одиночка – ничто по сравнению с радостью, которую дарит глубинное общение с другим человеком и ощущение, что ты лучше всех понимаешь свою вторую половину, а она – лучше всех понимает тебя.

Настоящее счастье достигается, только когда двое живут единой плотью. Это не просто гипербола или красивая фантазия. Идеала можно достичь, пример тому – житие святых Петра и Февронии.  Будучи разделены, они продолжали жить единой судьбой, а умерли в один день и час. Итог их жизни, на мой взгляд, наиболее поучительная часть их жития.

Иерей Глеб Грозовский:

Что такое семейное счастье? Когда слышишь слово счастье, то от самого этого слова в  душе рождается светлое ощущение радости бытия, соучастия. Счастье это гармония духа, души и тела. Когда тело подчиняется душе, а душа духу. Не лебедь, рак и щука, как в басне Крылова, а когда разуму, подчинены чувства и движения плоти. Посмотрите к каким катастрофическим  последствиям могут привести телодвижения, не подчинённые духу. Тело увидело красивую женщину и пошло по призванию низменных потребностей на греховное дело. А разум говорит не в этом семейное счастье… А  тело ни с кем не советуется, оно просто хочет, идёт и делает, оно не думает о последствиях.

В Троицком листке Луга Духовного есть такой рассказ. Однажды жена узнала об измене мужа. Она плакала горькими слезами и просила Бога простить мужу его грех. И когда муж собрался на работу, жена, ничего не говоря, со слезами на глазах благословила по обыкновению мужа. И когда они прощались, супруг не выдержав, упал на колени и попросил у жены прощения, да так, что больше не возвращался к своему греху.  Это было искренним покаянием мужа. И благодаря долготерпению жены брак сохранился,  вернулось счастье и гармония в отношениях.

О, как важно подчинить тело духу, дабы избежать развала семьи. Сегодня в России больше 50 процентов разводов, каждый второй заключённый союз любящих людей разваливается. Разве это любовь? И причины здесь хотя и разные, но смысл одинаков. Мысли тянут в одно место, чувства в другое, а тело на сторону. Сегодня каждый день в России выносят вердикт внутриутробным детям, которым не дают ни малейшего шанса родиться. И таких беззащитных малышей умерщвляют более 10 тысяч каждый день! Можно ли строить счастье на детской крови? И тем не менее среди называющих себя православными есть люди, продолжающие жить с нераскаянным сердцем, продолжающих совершать грех. А сколько женщинам приходится терпеть от мужей, подчинённых страсти к алкоголю, табаку и разгульному образу жизни? Над сколькими в семьях совершаются насилия, побои?

Сегодня достаточно много семей испытывает кризисное состояние. Но, каждый в глубине души хочет семейного счастья, этой иерархичности, гармонии бытия. И чтобы достичь этого состояния, надо связать страсти благими помыслами.

Предположим семья сложилась, она полноценна и абортов не было, и муж не блудник и не пьяница,  а счастья нет — есть ли шанс еще что-то исправить?  По этому поводу вспоминается одна история.

В одном городе жила супружеская пара. Жили они долго, но всегда чувствовали, что чего-то не хватает им в отношениях. Чего они только не перепробовали и, прожив 20 лет, расстались. Расстались, чтобы соединиться в союз уже не рушимый. Оказалось, что строили они свою жизнь без фундамента, хотя и были в детстве крещены, но не воцерковлены. Очутившись в крайне несчастном состоянии, оба они пошли каждый в свой храм поставить свечку. Там им повстречались люди, которые пригласили их на  огласительные беседы. После курса катехизации они встретились, чтобы повенчаться и никогда уже не расставаться.

Конечно, если бы эти супруги с детства были бы воцерковлены, им не потребовалось бы разбивать фарфоровые сердца, чтобы собирать их в дальнейшем по осколкам. Ещё очень важно ребёнку в подростковом возрасте объяснить разницу между любовью и влюблённостью. И лучшим примером здесь будет рассказ Патриарха Кирилла.

Пришла к Владыке молодая пара просить благословение на брак, а он взглянул на них и спрашивает молодого человека: «Ты любишь свою невесту?» Тот ответил, что очень сильно её любит. Тогда владыка говорит ему: «Представляешь, вот вы сейчас едите домой, получили от меня благословение на венчание и вдруг авария и твоя возлюбленная становится инвалидом на всю жизнь. Готов ли ты тогда повторить свои слова?» И уже не надо было слов, достаточно было видеть реакцию на лице молодого жениха. Вот как сильно отличается любовь (жертвенность) от поверхностной влюблённости. Это очень важно донести до желающих иметь семейное счастье.

И последнее. Без взаимной любви и верности невозможно семейное счастье. Приведу яркий пример для меня того, как быть счастливым:
http://azbyka.ru/grozovsky/n_biografia/zinaida_grozovsky.html

С праздником, дорогие христиане!


Вы прочитали статью Семейное счастье — что это такое и где его взять? Читайте также:

Матушка Галина Соколова. «Как создать счастливую семью». Часть 1. Предаться воле Божией

Матушка Галина Соколова «Как создать счастливую семью». Часть 2. Любовь нужно подкармливать

Что такое семейное счастье? / Православие.Ru

Святые Петр и Феврония. <br>Художник Александр Простев Что такое семейное счастье? Когда слышишь слово счастье, то от самого этого слова в душе рождается светлое ощущение радости бытия, соучастия. Счастье – это гармония духа, души и тела. Когда тело подчиняется душе, а душа – духу. Не лебедь, рак и щука, как в басне Крылова, а когда разуму подчинены чувства и движения плоти. Посмотрите, к каким катастрофическим последствиям могут привести телодвижения, не подчиненные духу. Тело увидело красивую женщину и пошло по призванию низменных потребностей на греховное дело. А разум говорит: не в этом семейное счастье… А тело ни с кем не советуется, оно просто хочет, идет и делает, оно не думает о последствиях.

В «Троицких листках с луга духовного» есть такой рассказ. Однажды жена узнала об измене мужа. Она плакала горькими слезами и просила Бога простить мужу грех. И когда муж собрался на работу, жена, ничего не говоря, со слезами на глазах благословила по обыкновению мужа. И когда они прощались, супруг, не выдержав, упал на колени и попросил у жены прощения, да так, что больше не возвращался к своему греху. Это было искренним покаянием мужа. Благодаря долготерпению жены брак сохранился, вернулось счастье и гармония в отношениях.

О, как важно подчинить тело духу, дабы избежать развала семьи. Сегодня в России больше 50% разводов, каждый второй заключенный союз любящих людей разваливается. Разве это любовь? И причины здесь хотя и разные, но смысл одинаков. Мысли тянут в одно место, чувства – в другое, а тело – на сторону. Сегодня каждый день в России выносят вердикт внутриутробным детям, которым не дают ни малейшего шанса родиться. И таких беззащитных малышей умерщвляют более 10 тысяч каждый день! Можно ли строить счастье на детской крови? Тем не менее, среди называющих себя православными есть люди, продолжающие жить с нераскаянным сердцем, продолжающие совершать грех. А сколько женщин, которым приходится терпеть от мужей, подчиненных страсти к алкоголю, табаку и разгульному образу жизни! Над сколькими в семьях совершаются насилия, побои!

Сегодня достаточно много семей испытывают кризисное состояние. Но каждый человек в глубине души хочет семейного счастья, этой иерархичности, гармонии бытия. И чтобы достичь этого состояния, надо связать страсти благими помыслами.

Предположим, семья сложилась, она полноценна, и абортов не было, и муж не блудник и не пьяница, а счастья нет... Есть ли шанс еще что-то исправить? По этому поводу вспоминается одна история.

В одном городе жила супружеская пара. Жили они долго, но всегда чувствовали, что чего-то не хватает им в отношениях. Чего они только ни перепробовали, и, прожив 20 лет, расстались. Расстались, чтобы соединиться в союз уже нерушимый. Оказалось, что строили они свою жизнь без фундамента, хотя и были в детстве крещены, но не воцерковлены. Очутившись в крайне несчастном состоянии, оба они пошли каждый в свой храм поставить свечку. Там им повстречались люди, которые пригласили их на огласительные беседы. После курса катехизации они встретились, чтобы повенчаться и никогда уже не расставаться.

Конечно, если бы эти супруги с детства были воцерковлены, им не потребовалось бы разбивать фарфоровые сердца, чтобы собирать их в дальнейшем по осколкам. Еще очень важно ребенку в подростковом возрасте объяснить разницу между любовью и влюбленностью. И лучшим примером здесь будет рассказ Святейшего Патриарха Кирилла.

Пришла к владыке молодая пара просить благословение на брак, а он взглянул на них и спрашивает молодого человека: «Ты любишь свою невесту?» Тот ответил, что очень сильно ее любит. Тогда владыка говорит ему: «Представляешь, вот вы сейчас едете домой, получили от меня благословение на венчание, и вдруг авария – и твоя возлюбленная становится инвалидом на всю жизнь. Готов ли ты тогда повторить свои слова?» И уже не надо было слов, достаточно было видеть реакцию на лице молодого жениха. Вот как сильно отличаются любовь (жертвенность) от поверхностной влюбленности. Это очень важно донести до желающих иметь семейное счастье.

И последнее. Без взаимной любви и верности невозможно семейное счастье.

С праздником, дорогие христиане!

как обрести семейное счастье — блог издательства ✍ «Никея»

Вчера, 8 июля, праздновался День семьи, любви и верности. Церковь вспоминает в этот день святых благоверных князей Петра и Февронию, семейная жизнь которых была трудной, но одновременно радостной, как это бывает и в современных семьях. Сегодня говорим с о.Владимиром Архиповым о любви, свободе, счастье и о том, как обрести их в семейной жизни.
Любовь — это единственное,

чего нельзя требовать.
Можно плакать, когда ее нет,
и радоваться, когда она есть.
Люди ошибаются, требуя любви.
Архиепископ Иоанн (Шаховской)

Семья — что это за форма жизни? Продолжение творения мира и благословение Божьей любви: Не хорошо быть человеку одному; сотворим ему помощника (Быт. 2: 18)? Или средство выживания и продолжения рода, порожденное необходимостью? Как создать семью? По любви, по расчету, по случаю, по разуму, по страсти, одну на всю жизнь или несколько, в поисках лучшей?

Как стать одной плотью

Священнику, быть может, как никому другому, известна реальная картина семейных отношений. И, увы, она зачастую не радует. Все мы, особенно христиане, и еще более священники, говорим очень много красивых и умных слов, но они мало задевают за живое. Почему? Почему мы, выслушав вполне добротные доклады или хорошую проповедь, уходим все с тем же грузом проблем и глубины нашей души остаются не затронуты? Слова не те или сердце за семью печатями? Мало слов или глуби́ны очень глубоки? Всем известно, что не хорошо быть человеку одному. Как точно сказано. И бывает, что где-то, на краю света или в параллельном классе, есть «соответственный» человеку помощник из его же собственного ребра.

Они оба стремятся друг к другу, сознательно или не очень, не зная ни адреса, ни имени. И если они будут верны своему внутреннему голосу, настанет мгновение, когда их пути сойдутся в одной точке. Принципиально важно к этому моменту не растерять богатство любви, не раздробив и не разменяв его на то, что не стоит драгоценного дара. И тогда станет ясно, что это и есть единственно возможный вариант, задуманный Творцом. Найденное «ребро» встает точно по месту и по размеру. Но даже в этом случае потребуется немало усилий для достижения гармонии, чтобы два потомка Адама и Евы стали одним целым с сохранением уникальности каждого. Причина проста — у обоих достаточно ран и шипов, которые будут препятствовать желанному единству и ладу. Их придется долго исцелять и сглаживать.

Как говорил отец Александр Мень, диавол имеет в своем арсенале семь грехов для своей аудитории. Человечество ничего нового не придумало. Этого набора хватает на все времена для всех людей, независимо от возраста и пола, нищеты и богатства, социального положения или образовательного ценза. Просто в той или иной среде лучше умеют до поры до времени скрывать плоды трудов «великолепной семерки» от постороннего взгляда.

Сергей Иосифович Фудель пишет сыну по поводу отношений в семье: «Никогда, никогда никого не огорчай. Старайся об этом всегда и постоянно, в серьезном и мелочах, в праздники и будни жизни. Это иногда ужасно трудно, иногда неприятно, иногда даже кажется нелепо, но ты все-таки старайся. Вступить в брак — это значит потесниться, уступить часть своего места, выпихнуть из себя много своей самости ради другого. Не начав отрешаться от себя, лучше не подходить к браку».

Надо сказать, семейная переписка, как ничто иное, может приоткрыть силу и красоту отношений между любящими. Все письма Сергея Иосифовича наполнены нежностью и глубочайшим уважением к сыну, невестке, жене. Протоиерей Александр Шмеман в своих дневниках, неоднократно упоминая одной-двумя фразами о семье, не только передает трогательную нежность и теплоту, но и удивительную культуру уважения к свободе своих родных.

Без дружбы и единодушия, уважения личности другого, его внутренней свободы (супруга, ребенка) союз не может долго существовать как цельный организм. А ведь в этом замысел и благословение Бога: Прилепится (человек) к жене своей; и будут два одна плоть (Быт. 2: 24). При этом не исчезает личность каждого, но двое могут и должны жить как единое целое, оставаясь самими собой. Иначе зачем Богу создавать двоих, можно было бы одного, сочетающего в себе женское и мужское начала, не было бы ни ссор, ни обид, ни измен. Ясно, что в этих библейских словах речь идет не только о физической близости. 


Адам и Ева в Раю 

Физическая близость не созидает одну плоть. Если он и она ищут только этого, то остаются еще дальше друг от друга, чем до встречи. Как сказал мудрый человек: «Каждый человек — однокрылый ангел. Мы способны летать только в объятьях друг друга». Сын Божий, живя в семье праведного Иосифа и Девы Марии, приходя в семью апостола Петра или на брак в Кану Галилейскую, благословляет Своим присутствием союз мужчины и женщины.

Для того чтобы брак двоих стал союзом любви и единства, Бог дал им душу, способную к жертвенной любви. Только она может принять и покрыть инаковость другого и убедить, что он любим.

Любовь — не та возрастная влюбленность, которая пылает страстью потреблять и на время ослепляет, а глубокое чувство, которое находит радость в отдаче. Зрелая душа (глубокое чувство обязательно проводит душу через страдания, которые помогают взрослеть) интуитивно открывает для себя, что блаженнее давать, нежели принимать (Деян. 20: 35).

Так рождается способность жить в свободе и принимать свободу другого. Свободу не от супруга и от ответственности, а от поглощения и подавления одной личности другой. В той свободе, которую мы имеем во Христе Иисусе (Гал. 2: 4), как свидетельствует апостол Павел. Только в Боге мы обретаем свободу быть самими собой, то есть такими, какими нас задумал Господь, реализуя все лучшее, что он нам каждому даровал, чтобы имели жизнь и имели с избытком (Ин. 10: 10).

Создав свою семью, мы далеко не сразу понимаем, что в этом новом образовании фактически происходит пересадка из одной среды в другую. Как бы ни казались на первый взгляд схожи семьи будущих супругов, при ближайшем соприкосновении они оказываются существенно различны. Ведь до поры до времени разница либо замаскирована воспитанностью, либо не видна за бурей чувств в захватывающий период влюбленности. Первые же дни совместной жизни обнаруживают совершенно неожиданные прозаические ее стороны. И далеко не всякая поэтичность ее выдерживает.

Открывающуюся суровую действительность в различных сферах — психологических, культурных, бытовых, родственных — необходимо будет преодолевать, сглаживать, снимать. Возможность для этого только одна — в преодолении себялюбия — «главной болезни человека», как ее назвал отец Александр Мень.

Он сказал о ней точные слова: «Она коренится в самых глубинах сатанинских. Душа замыкается в себе, хочет жить для себя и в себе. Это начало демонского, черного, сатанинского восстания против Бога. Себялюбие стоит у нас в основе всего. Общаемся ли, дружим, имеем семью и близких — и все я и я и для себя. Себялюбие делает постепенно человека слепым и глухим, сердце черствеет, в душе становится сумрачно и смрадно. Мы прячемся как улитка в раковину и там сидим. И нам это начинает нравиться. Мы скрючиваемся, становимся подобны нерожденному младенцу. Но то младенец, а мы, родившиеся, скрючив спину, согнув голову, ничего вокруг себя не видим и не слышим».

Но мы созданы и призваны не для страданий от самих себя, а для блаженства со Христом, и чтобы выпрямиться, исцелиться, человек должен поверить в свою ценность, красоту, да и просто в право на жизнь. В этом велика роль супруга: каждый из нас в браке является и пациентом, и целителем.

Супруг не только потребитель тепла и ласки другого, но прежде всего даритель, создатель среды и атмосферы, в которой его избранник начнет оживать. Ибо дефицит любви и искреннего, бескорыстного интереса к человеку и делает нашу душу скрученной и запутанной, как корни дерева, ищущие под землей влагу. Но Бог дает нам шанс, и самый наилучший. В огромном безразличном мире миллиардов людей нашелся один, который предлагает тебе самое сокровенное — сердце, мысли, чувства, жизнь, наконец. Эта встреча окрыляет и вдохновляет. Постепенно рождается союз, задуманный Господом. Таинственно и незаметно будет совершаться чудо.

Супруг, как ангел, откроет и принесет весть о том лучшем, что скрыто на самой глубине души избранника. И скорее всего, неведомо даже ему самому. Душа начнет оттаивать и расцветать, поверит в свою ценность, без необходимости утверждаться и защищаться. В ней обретут жизненную, творческую силу уникальные свойства, заложенные Творцом, а нужда в масках и декорациях отпадет.

Как быть свободным в любви


Одновременно с внутренней свободой приходит ответственность друг за друга, которая сопутствует настоящей свободе. Есть у нас и библейское обоснование тому, что свобода в семейных отношениях заложена самим Богом: апостол Павел призывает мужей: любите своих жен, как и Христос возлюбил Церковь (Еф. 5: 25).

В брак вступают, как правило, люди мало представляющие, что это такое, и с большим типовым набором внутренних проблем. Независимо от возраста большинство из нас не успевают научиться слышать другого, уважать иное мнение и признавать свои ошибки. Мы редко умеем на глубинном уровне признавать за другим право на его личную свободу, просить прощения не из вежливости, а ради восстановления достоинства обиженного тобою. Наконец, мы просто не умеем по-настоящему любить ни себя, ни другого.

Человек, который посылается нам как супруг, призван быть исцеляющей средой для саднящих травм, полученных нами в детстве или юности. Проблема личной свободы в семье усложняется не только властолюбием, самомнением, себялюбием, но и тем, что мало кто согласится, что не уважает свободу в другом. Однако что бы человек ни считал по своей слепоте, существует множество проявлений, которые при честном взгляде на себя могли бы помочь увидеть это зло. Свобода несовместима с нетерпимостью ко всему иному — национальности, культуре, традиции, стране, другому приходу, другой конфессии.

Свобода несовместима с неумением слушать и слышать, принадлежать собеседнику, оппоненту в тот момент, когда кто-либо ищет нашего внимания.

Свобода несовместима с нетерпимостью к замечаниям и критике, привычкой повелевать и подчинять себе все равно кого — ребенка, супруга, старика, собеседника. Нам приходится жить и учиться жить одновременно. Отдельного времени для обучения и исправления ошибок не предусмотрено.

Один человек спустя несколько десятилетий после свадьбы написал: «Мои дети уже выросли и покинули дом, но если бы мне довелось вновь воспитывать их, я сделал бы следующее:

  1. Я бы больше и иначе, чем это было, любил бы свою жену.

  2. Я бы больше смеялся вместе со своими детьми над нашими ошибками и над нашими радостями.

  3. Я бы больше прислушивался к мнению детей, даже в их раннем возрасте, не подавляя своей властью их личную свободу.

  4. Я бы не считал, что меня лишают свободы, когда приходилось поступать не так, как мне хотелось.

  5. Я был бы более честным по отношению к своим слабостям и не претендовал на непогрешимость.

  6. Я бы больше играл, занимался, работал с детьми.

  7. Я бы больше ободрял детей и чаще хвалил бы их.

  8. Я бы по-новому понимал свою роль как главы семьи.

  9. Я бы не требовал от жены, детей и родственников подчинения своему мнению.

  10. Я уделял бы больше внимания незначительным вещам, делам и словам любви и доброты».

Свобода в семье — это не только уважение другого человека и его мнения, но и забота о его самоуважении, достоинстве, о его сокровенном личном мироощущении. Это бережное отношение к его личностным особенностям, пусть и не всегда удобным в общежитии.

Принятие свободы личности не означает согласия со злом, которое эта личность несет в мир. Это прежде всего доверие Богу, принятие Его замысла о любом человеке, доверие к тому, что Он создал по Своему образу не только мое «я».

Архиепископ Иоанн (Шаховской) наставляет: «Относись к каждому человеку так, как будто всю вечность ты будешь с ним. Относись к нему так, как будто ты должен был сейчас с ним расстаться, но от твоих отношений к нему зависит твоя и его вечность». Семья — явление, которое в той или иной мере касается практически любого в нашем мире. Есть семьи прекрасные и счастливые, есть и такие (к сожалению, немало), где людям не очень сладко живется. Есть и те, кто по той или иной причине одинок. Тысячи поколений прошли перед нами, и еще больше последует после нас. Но не было и не будет ни одной судьбы, во всем повторяющей другую.

Пример любви: святое семейство


Рафаэль Санти. Святое семейство.
Эрмитаж.1506

И среди бесчисленного множества семей есть одна-единственная необычная, размышление о которой может многому научить. Это Святое Семейство. Первое, что бросается в глаза, — семья возникла не по общепринятым мотивам человеческой любви и страсти, но по воле Бога и по доверию к Нему чистых и послушных сердец. И Дева Мария, и Иосиф Обручник каждый жили в том внутреннем единстве с Творцом, которое позволяет слышать и понимать Его волю. Они не искали отношений с Ним ради благополучия и решения бытовых проблем.

Дева Мария, жившая с рождения в свободном посвящении себя Богу, в полном растворении в Его Святом Духе, была готова принять любую Его волю. Жить в уединении, молитве и труде для славы Божией или стать Той, Кем Ей предназначено было быть. Можно быть уверенным, что, проведя годы детства и юности при храме, под покровом Божией благодати, Она не раз получала свыше свидетельства и откровения той высшей радости, которую не хотела бы променять на нечто другое. И именно поэтому Пресвятая Дева Мария узнала волю Божию и приняла ее в час Благовещения. Слова: се, раба Господня; да будет мне по слову Твоему (Лк. 1: 38) — были плодом Ее молитв и познания Бога.

Праведный Иосиф, который тоже умел слышать, что хочет от него Бог, доверился Ему в очень непростой ситуации. Принимая Марию — прекрасную чистую Деву, исполненную духовной и внешней красоты, обретшую мудрость и цельность души в служении Богу, он никак не предполагал, что Она готовится стать Матерью. И «будучи праведным», как говорит Священное Писание, имевшим благородную, щедрую душу, он намеревался не предавать огласке то, что явилось бы позором для Девы Марии и Ее семьи. Но когда он подумал отпустить Марию, Господь открыл ему Свою волю, и Иосиф поступил не по своему разумению, а доверился слову Бога. И прославился в веках и в вечности.

Святое Семейство ответило Богу полным доверием, чистотой души и чувств, принятием и уважением свободы того, кто рядом, заботой и служением друг другу во исполнение замысла Творца. Эта семья жила земным трудом, душевным и духовным союзом среди людей, среди обычного быта, продолжая оставаться образцом молитвы и послушания. Хотя нет и не будет больше в мире такой семьи, но все остальные могут быть на нее похожи в главном, если живет в них воскресший Христос.

До сих пор, несмотря на весь горький опыт семейных трагедий, в «духовных генах» (а не в инстинкте) человечества живет Божественный замысел райского союза между мужчиной и женщиной. Не будь замысла Творца о внутреннем единстве двоих, мы ничем не отличались бы от растений или животных, которые объединяются только для воспроизведения потомства. Тогда в нас работал бы только биологический инстинкт и мы не знали бы высоких чувств любви, светлого самозабвения, радости встреч и горечи потерь.

Нехорошо быть человеку одному. Или хорошо?

Казалось бы, Господь так трогательно и нежно позаботился о нас: не хорошо быть человеку одному, что впредь иначе и быть не может. А в мире так много одиночества и одиноких, даже там, где двое вступили в брак, но не стали одной плотью!

Беспризорные или детдомовские дети, оставленные родителями или живущие дома, но не нужные тем, кто их родил. Одинокие мужчины и женщины, вдовы и вдовцы, одинокие старики и старухи. Как трудно тем, кто вырос и жаждет своей личной семьи, но кому Бог, с учетом изменившегося состояния мира, судил идти по жизни одному. Как все это соотнести с замыслом Творца?

Прежде всего, и это, пожалуй, самое главное, — Бог создал не семью, а человека. Главным смыслом нашего существования является не создание семьи и продолжение рода (это природное свойство любой живой материи), а максимальная реализация заложенных в человеке духовных даров для взращивания в себе подобия Богу.

Для этого нам даны богатые возможности. Труд не только для пропитания, но прежде всего для благодарного и доброго владения вверенной нам землей во славу Творца. Любовь, но не как стихия эмоциональных переживаний, а как основа осмысленного и счастливого существования. Свобода, но не как неуправляемая стихия своевольных и самолюбивых желаний наперекор всем и вся, а как личный выбор любви и истины, как доверие и верность Премудрости Божией. Собственно бытие, но не как мучительное отбывание срока между рождением и смертью, а как сыновнее сотворчество Небесному Отцу.

В чем слабость влюбленности и сила любви


Нам всем хорошо известно, что юношеская влюбленность и стремление быть вместе зачастую врываются в жизнь гораздо раньше, чем голова и сердце смогут адекватно понять, что происходит. Такое состояние известно людям во все века, и это нормально. Это время каждый вспоминает как прекрасное. Слава Богу, когда оно посылается, ибо задумано Творцом. Но далеко не всегда смысл его человек понимает правильно. Испытывая восторженные романтические переживания, молодые люди не хотят согласиться, что действовать и жить им придется в мире непростой реальности, от них потребуется не страсть, а ответственность. Но многие и очень важные решения о будущей судьбе своих отношений, вплоть до заключения брака, они принимают как бы во сне.

Какой бы хотелось видеть семью? Прежде всего союзом двух зрелых людей, способных адекватно и трезво понимать самих себя и другого. Они должны быть готовы мыслить не в категориях «ты принадлежишь мне и все твое — мое», а наоборот — «я принадлежу тебе и все мое — твое». Двое тогда смогут стать единой плотью, когда каждый решится требовать изменений прежде всего от себя, а к другому проявлять снисходительность, когда научатся прощать и не смотреть на недостатки и промахи друг друга, когда появится опыт оправдывать, а не обвинять и осуждать. 

Именно в этом состоит зрелость человеческой личности, необходимая для семейного счастья, — в умении преодолевать свой эгоцентризм, ибо он не позволяет слышать, понимать, чувствовать другого. Эгоцентризм делает человека инфантильным и немудрым, несчастным.

Первая страсть, пусть и пылкая, уходит, она должна уйти, потому что надо будет просто жить. И если к этому времени люди не начнут учиться любить, каждый окажется безоружным перед сложными и не всегда приятными чертами характера и слабостями избранника. А противостать и преобразить их может только взгляд любви.

Как прийти к любви

Теперь мы подошли к самому важному свойству счастливой семьи — это любовь, про которую все мы слышали, но мало с ней знакомы. К сожалению, в понимании этого феномена человеческого бытия существует большая путаница. Хотя в каждом способность к истинной любви заложена изначально Самим Богом, то, как люди понимают любовь, очень сильно отличается от замысла. За нее выдают влечение к другому полу, всплеск чувств, навеянных яркой, сильной личностью, чувства, надуманные из жалости к себе.

Способность любить гораздо шире, чем чувство к человеку — супругу, детям, родителям. Она есть свойство мировосприятия и мироощущения, главный путь к Богу и собственной полноценной реализации. Поэтому если человек может любить по-настоящему хоть что-то (работу, природу, искусство) или кого-то (супруга, ребенка, прохожего, старика, инвалида), значит, он богат любовью как свойством своего характера. И тогда он действительно самый счастливый человек на свете.

Почему так трудно к этому прийти? Встретились две души, которые больше всего хотят быть любимыми и любить, но страдают от неумения этого достичь, не понимают, что надо терпеть, и учиться, и прощать, и снова рождаться в любви. Готовы ли супруги, дети, родители каждую минуту услышать просьбу, уступить, первыми проявить внимание к другому в ущерб своему «хочу» или «не хочу»? Другого пути просто нет. Для верующего во Христа решение вопроса упрощается, потому что только такая любовь ведет к Господу.

С. Фудель так понимал, что есть любовь: «Христианин должен всегда искать в себе любви к другим, но он никогда не должен требовать любви к себе. На то и есть христианство, чтобы любить без требования и награды. Только Господь Бог устраивает встречи любви».


Святые благоверные князья Петр и Феврония 


О том, как обрести радость, несмотря на неизбежные скорби, как увидеть в них смысл и возможность стать лучше, расскажет «Книга о радости и страдании» о. Владимира Архипова.

Семейное счастье — Психология человека

В семейной жизни главное — терпение. Любовь долго продолжаться не может.
Антон Павлович Чехов

Думаю, каждый, кто прожил более или менее долгую и по большей части счастливую семейную жизнь, может на основании своего жизненного опыта поделиться каким-то своим секретом или рецептом семейного счастья. Есть таковой и у меня, как у человека семейного и достаточно стабильного в этом вопросе. Но личный опыт далеко не всегда отражает общую картину реальности, поэтому полезно знать и о других примерах того, как люди устраивают свою семейную жизнь, в результате чего она у них складывается очень хорошо, и они чувствуют себя вполне счастливыми. Благо, моя работа позволяет мне о таких примерах узнать, обобщить их и получить более полное представление о семейном счастье. Благодаря своему постоянному общению с людьми и изучению их жизненного опыта я теперь знаю секрет или рецепт, кому как больше нравится, семейного счастья. И я поделюсь им с вами в этой статье.

Самое главное в семейном счастье

Давайте сразу начнем с главного, от чего зависит семейное счастье, а потом обсудим каждый из представленных моментов более подробно. Как я теперь понимаю, секрет семейного счастья основывается на четырех стопах. Первый – это терпение. Второй – это прощение. Третий – это ответственность. И четвертый – это смысл. Прочие моменты тоже могут быть важны, но мой опыт, как личный, так и профессиональный, говорит, что вот эти четыре момента важнее всего. Ниже мы рассмотрим каждый из них более подробно.

А где же любовь, спросите вы, как же без нее можно быть счастливым, как без нее поддерживать отношения, да еще и долгое время? А нет любви, друзья мои, нет ее в том понимании, в котором люди ее обычно себе представляют. Все эти яркие вспышки страсти, увлечения другим человеком, эмоции, под которыми люди чаще всего понимают любовь, мало того, что недолговечны, так еще и несерьезны. Это не любовь, а так, временное увлечение человеком, как красивой и интересной игрушкой, которое не длится долго. Я даже влюбленностью не называю такое влечение, увлечение, потому что оно не перерастает в более серьезное и стабильное чувство, а чаще всего затухает после того, как люди наиграются друг с другом. Такая незрелая любовь, если такие чувства вообще можно считать любовью, часто неспособна даже на то, чтобы испытывающий ее человек помог в трудную минуту тому, кого он любит, не говоря уже о том, чтобы вместе с ним решать сложные жизненные проблемы, в том числе бытовые, без которых семейная жизнь в принципе невозможна. Эта детская хрупкая игра в любовь, основанная на страсти, вдребезги расшибается о быт. И что же это за любовь тогда такая, если она самые элементарные бытовые вопросы решить не может? Для нее только удовольствие важно, только развлечения такому чувство подавай, иначе оно угасает. Нет, это не любовь, это просто детский эгоизм, выраженный в сиюминутном желании получить то, что понравилось. Люди с помощью такой любви влюбляются друг в друга также, как дети влюбляются в новую игрушку, которую увидели в магазине. Их страстного желания обладать ею хватает в лучшем случае на пару дней, а потом игрушка надоедает и выкидывается в мусорную гору, состоящую из других таких же игрушек, которые ребенок совершенно не ценит, потому что они ему уже не интересны. Вот сколько раз я слышал о том, что те или иные отношения не прошли испытания бытом, такой сценарий часто можно встретить в жизни. Чувства у человека угасли, как только он столкнулся с первыми трудностями в отношениях.

Вот почему в описанных мною моментах не нашлось места для любви. Не хочу говорить об этом чувстве, чтобы не сбивать с толку читателя, потому что любовь разные люди понимают по-разному. Я считаю, что для семейного счастья люди должны жить прежде всего умом, а не чувствами. Чувства тоже появятся и расцветут пышным цветом по мере того, как люди будут друг друга лучше узнавать, но это будут не такие чувства, как эта выдуманная сказочная любовь, а серьезные, ответственные чувства, зрелые, которые приходят со временем, а не сразу овладевают человеком, опьяняя его. Под воздействием несерьезных, сиюминутных чувств можно разве что только поиграть в семью, ту же свадьбу дорогую и красивую устроить, цветочками и конфетками побаловаться и даже детей завести, потому что так надо, так все делают. Можно разными показными делами заниматься, чтобы походить на нормальную семью, но при этом люди могут все разрушить из-за малейших разногласий, из-за малейших трудностей. Несерьезные чувства нужны не для семьи, а для любовных игр. А настоящая любовь приходит к людям не сразу, она приходит со временем, когда они вместе пройдут через различные жизненные испытания, выстоят, не сломаются, не сдадутся, не предадут друг друга, а после привыкнут друг к другу, научатся друг друга ценить, примут недостатки друг друга. Вот на такой подготовленной благодатной почве их отношений и вырастет их настоящая, серьезная, зрелая любовь, которая укрепит их союз на долгие годы.

Давайте теперь рассмотрим получше те моменты, которые по моему мнению составляют основу семейного счастья.

Терпение

Терпение – это такое качество, которое помогает человеку думать о будущем, принимая все тяготы настоящего. Терпеть, значит надеяться на лучшее, верить в лучшее и стремиться к лучшему, не позволяя себе срываться на то, что мешает чувствовать себя комфортно в настоящем. Без терпения вообще в этой жизни трудно обойтись, потому нельзя жить все время только настоящим моментом, мгновенно реагируя на те или иные раздражители примитивным образом. Иногда нужно потерпеть, то есть переждать какие-то неудобства, как-то позывы, какой-то дискомфорт, боль, страдания, чтобы прийти к новому, более лучшему состоянию. Тот, кто умеет терпеть, дождется того, к чему никогда не придет нетерпеливый человек.

В семейной жизни терпение жизненно необходимо. Человеку порой не просто нужно терпеть какие привычки, недостатки своего партнера, его слабости и ошибки, с ними даже необходимо мириться, то есть, принять их окончательно и не пытаться с ними бороться. Другими словами, некоторые вещи в людях нужно терпеть всю жизнь, ради отношений с ними. Люди могут быть очень разными, в том числе и по степени зрелости, но это не означает, что они не могут и не должны жить вместе и при этом быть счастливы. В чем-то люди, живя друг с другом могут измениться, пусть и не сразу, а постепенно, перенимая друг у друга различные качества, как положительные, так и не очень. Но что-то в них останется неизменным в течение всей жизни. Если не закрыть на это глаза, можно сойти с ума, или свести с ума партнера своими бесконечными претензиями к нему. Из-за этого отношения часто и рушатся. Люди не устраивают друг друга в каких-то моментах, но не могут с ними смириться или дождаться того, когда человек исправится, если он к этому стремится и работает над собой. Им не хватает терпения и умеренности в своих желаниях. Ведь понятно, что с каким человеком не сойдись, всегда хочется сделать его в чем-то лучше, какие-то качества его исправить, чтобы он еще больше устраивал тебя. Но так нельзя, человек – это не вещь, чтобы постоянно его подстраивать под себя. Он имеет право на то, чтобы быть тем, кем ему удобно быть.

Вот, бывает, что не учили человека тому, как жить семейной жизнью и сам он не видел примеров такой жизни, нормальных примеров, когда люди, живя вместе, действуют согласовано, стараются все делать прежде всего на благо семьи, вместе ведут хозяйство, бюджет, проблемы разные решают вместе. Всего этого человек может не знать, потому что у него, либо не было родителей, либо семья была неполноценной, либо родители сами жили такой жизнью, которую нормальной не назовешь. Например, были страшными эгоистами, думавшими не о семье, а о себе. Но создав свою семью, такой человек очень хочет, чтобы она у него была нормальной и старается быть серьезным, ответственным, заботливым, но так, как умеет, как позволяют ему его возможности. Что-то у него не получается, в чем-то он ошибается, чего-то не может добиться сразу, прежде всего от себя, например, хорошей самодисциплины. Но всему свое время, чуть позже он станет лучше, чем есть сейчас, большего добьется, было бы только желание. Надо дать такому человеку время, чтобы он изменился, чтобы чего-то достиг, надо поддержать его, помочь ему в чем-то. На то она и семья, чтобы в ней люди чувствовали поддержку от партнера, а не только требования и претензии от него выслушивали. Но многие любят на все готовенькое приходить, им сразу подавай принца или принцессу, при том, что сами-то они под такое определение часто не попадают. Такие нетерпеливые и излишне требовательные люди, если вступят в брак с тем, кто их сразу во всем не устраивает, то просто замучают партнера своими завышенными требованиями. Они захотят сразу и очень сильно изменить его, чтобы он по их желанию сразу из гадкого утенка [в их глазах] превратился в прекрасного лебедя. Не многие способны выдержать такое давление, поэтому люди расстаются.

Для того, чтобы терпеть неприятные моменты в отношениях и вообще все, что создает какой-то дискомфорт, вызывает раздражение, например, это могут быть недостатки партнера, с которыми трудно смириться, нужно дорожить семьей, семейными ценностями и бояться все это потерять. То есть, семья, как ценность, должна быть для человека в приоритете. Ради нее стоит мириться с тем, что не нравится. Страх может компенсировать недостаток осознанности, благодаря которой мы что-то терпим, потому что понимаем, что надо терпеть. Такого понимания многим людям не хватает и им трудно быть осознанно терпеливым. Поэтому приходится бороться с одними чувствами с помощью других чувств, когда просто страшно рушить то, что есть, даже если не понимаешь, почему именно тебе страшно это делать. В данном случае, чувство страха должно побороть чувство того же гнева, которое мешает нам быть терпеливыми или чувство несправедливости, из-за которого мы тоже часто совершаем поспешные и необдуманные поступки, считая, что заслуживаем большего и лучшего и нет необходимости терпеть человека, который недостаточно хорошо к нам относится. Страх потери большой ценности должен удержать человека от поспешных решений, которые он будет принимать, что называется, на горячую голову.

На дне терпения оседает золото – известная мудрая мысль. И о ней всегда надо помнить, когда что-то или кто-то выводит вас из себя. Через терпение ко многому хорошему можно прийти и это будет заслуженное достижение. А вот нетерпение способно многое разрушить. Сколько всяких семейных проблем мне приходилось решать, чего в них только не было, какие только проблемы люди себе не создавали, порою на ровном месте. И им часто не хватало элементарного терпения, чтобы все решить и во всем разобраться. Подожди, не спеши, не руби с плеча и все уладится. Но нет, даже это сложно бывает сделать многим людям. Они поспешно принимают решения, которые разрушают их семью, а вместе с ней и их счастье. А ведь чтобы сохранить, часто достаточно просто не спешить, вообще ни с чем, не только с решениями, но даже с мыслями. Просто не спешить и ничего не разрушится. Ведь разрушить всегда легче, чем сохранить, а тем более перестроить, улучшить, развить.

Я знаю, как люди сами себя часто накручивают, когда одна негативная мысль порождает другую, третью и так рисуется просто ужасная картина происходящего, смотря на которую, человек не видит в ней ничего ценного для себя, поэтому готов ломать все, что выстраивалось годами. И только если проявить терпение, подождать, дать себе время остыть, дождавшись, когда эмоции утихнут, а потом уже все как следует обдумать, проанализировав произошедшее, то окажется, что все не так уж и плохо, и ничего рушить не нужно, надо просто работать над семейными отношениям. Разрушить их всегда человек успеет, это не требует больших усилий, ибо ломать, как известно, не строить. А к терпению люди приходят, либо путем глубоких и долгих размышлений о себе, своих чувствах, мыслях, то есть, через осознание всего и вся, либо через страдания и страх, когда человек терпит не потому, что понимает, что терпеть необходимо, а потому, что боится действовать. Что бы не побуждало людей быть терпеливыми, одно могу сказать точно, им нужно к этому стремиться. От терпения больше пользы, чем вреда.

Прощение

Семейное счастье может также потребовать от человека умения прощать. Прощение – это, в моем понимании, способность мыслить практично. Потому что таскать в себе обиды и злость, значит себе же делать хуже, ведь это тяжкий груз. Если выгоднее простить человека, своего партнера, лучше именно так и поступить, чем мстить или отказываться от отношений с ним, идя на поводу у своего Эго и своей гордости, от которых в таких ситуациях не бывает никакой пользы, один только вред. Способность прощать может быть связана с разными моментами, но я считаю, что одним из ключевых моментов в прощении является именно способность мыслить практично. Не надо прощать людей ради них, их стоит простить ради себя и ради общего дела, общего блага, которое у вас с ними есть. В нашем случае можно простить ради сохранения семьи, потому что от ее сохранения человеку может быть больше пользы, чем от тех осколков, которые от нее останутся после ее разрушения. Все люди допускают ошибки, все заблуждаются, все проявляют время от времени слабость и под ее воздействием совершают глупые, недальновидные поступки. И если за все это карать людей, если из-за каждой ситуации, когда человек совершил дурной поступок разрывать с ним все отношения, то можно вообще без семьи и партнера остаться, в гордом одиночестве. А это вряд ли будет лучшей альтернативой такой значимой ценности, как семья.

Чтобы прощать других, нужно быть прагматиком, понимая, что тебе такое прощение даст, что оно позволит тебе сохранить, чего добиться. Прощая мужа или жену, нужно рассуждать логически, а не идти на поводу у эмоций, которые всегда отражают текущую ситуацию, но не заглядывают в будущее, тем более в отдаленное, где многое может забыться и может быть еще много всего хорошего. В нашем обществе очень много слабых людей, поддающихся соблазнам, не способных контролировать свои чувства, не умеющих думать о последствиях своих поступков. Можно их за это ругать, обвинять их во многих грехах и это будут справедливые обвинения. Но можно и жить с ними, и семьи создавать, и многого добиваться вместе, можно жить с ними счастливо, пусть даже и не всегда. Темные моменты бывают в каждых отношениях, в каждой судьбе. Тут ничего не нужно идеализировать. Надо понять, что человек будет совершать дурные поступки, каким бы он ни был. И нужно его за это уметь прощать. Мы все такие, все совершаем ошибки и различные подлости. Но если в нашей системе ценностей семья не на последнем месте, мы заслуживаем прощения за свои грехи, проступки, пакости, слабости, потому что хорошего мы все равно делаем больше. Я считаю, надо прощать людей, если пользы для семьи они приносят больше, чем вреда. Если вы не научитесь прощать, вам трудно будет обрести, а тем более сохранить семейное счастье.

Ответственность

Еще семейное счастье требует от людей ответственности. Как, впрочем, и любые другие серьезные вещи, которые есть в этой жизни. Без ответственности к большим достижениям в не прийти, ни в чем. А что же такое ответственность? А то некоторые люди любят говорить, что они готовы нести ответственность за то, за это. А что это значит, быть ответственным, понимают не все. Ответственность – это готовность иметь дело с любыми последствиями, в нашем случае не только с теми, которые зависят от принятых нами, вами решений, но и с последствиями решений членов своей семьи. Можно еще сказать, что это готовность нести наказание за свои ошибки и за ошибки членов своей семьи. Когда человек принимает на себя ответственность за кого-то, в частности за семью, он должен принимать все, что произойдет в его жизни, как по его воле, так и по воле членов его семьи. Ему придется расхлебывать любую кашу, кто бы ее не заварил. Настоящая ответственность, именно такая, она не допускает возможности обвинения кого-то другого или чего-то другого в чем-либо. Только мы за все в ответе, только мы все ошибки исправляем, все наказания принимаем, мы отвечаем и за себя, и за тех, за кого мы ответственны. Если вы к этому не готовы, не говорите, что вы заслуживаете семейного счастья, полноценного счастья. Ибо, простите, но без ответственности, которую вы должны на себя принять, желая быть семейным человеком, оно к вам не придет. Люди любят вступать в брак, часто не думая, а потом во всем обвинять своего партнера, все проблемы сваливать на него. Никакой ответственности и никакой серьезности. Какое тут может быть счастье.

Ответственность требует от человека расширения круга своих интересов. Он уже не только о своем благе должен думать, но и о благе своей семьи, всех ее членов. Когда человек создает семью, он берет на себя дополнительные обязательства и должен их исполнять. Семья – это не “я”, это “мы”! Семейный человек не имеет право принимать решения и совершать поступки, исходя из только своих желаний, он должен думать о том, как то или иное его решение, действие, отразится на его семье. Я знаю, что некоторые могут подумать, что я тут о какой-то идеальной семье пишу, состоящей из идеальных людей, но поверьте, все это вопрос воспитания, убеждений и ценностей. Ничего такого сверхъестественного и труднодостижимого в ответственном поведении и ответственной жизни нет. Даже если отодвинуть в сторону вопрос воспитания, все-таки не всех нас учат создавать нормальные семьи и оставить только убеждения и ценности, то этому можно научить и научиться. Ответственным может стать каждый, просто поняв, что это нужно для счастья, да и вообще для серьезной жизни, в которой ты являешься хозяином своей судьбы, а не кто-то другой. Людей часто пугают ответственностью, представляя ее, как какой-то очень тяжкий и совершенно ненужный груз, но забывают сказать, что это очень ценный груз, от которого много пользы. Ведь ответственность – это власть. В первую очередь это власть над собой. Также это власть над людьми, за которых мы ответственны и власть над жизнью, которую мы подчиняем своей воле, когда соглашаемся с тем, что все в ней зависит от нас, а не от других людей и от обстоятельств. Вот такая власть помогает строить счастье, а не просто ждать его. Счастье, хоть семейное, хоть еще какое, надо строить, а не ждать и не искать.

Смысл

Смысл – это особенно важный момент в этой теме. Смысл – это понимание конечной цели, ради которой мы что-то делаем. Вы завели семью, взяли на себя определенные обязательства, несете ответственность за себя и за других членов своей семьи, терпите неудобные для вас моменты в семейных отношениях, прощаете людям их ошибки, стараетесь ради семьи, работаете, страдаете. И чтобы все это делать, вы должны понимать: зачем вам все это, ради какой такой великой цели вы такую жизнь себе выбрали? Объясните себе смысл всей этой суеты. Найдите смысл в том, чтобы жить именно так, а ни как иначе. Семья – это ведь не игрушка, не развлечение, это труд, порой очень тяжелый. Если вы не понимаете, зачем он вам нужен, не понимаете, для чего вам семья, чтобы ради нее стараться, чтобы ее беречь, защищать, вы не вытерпите связанные с ее наличием трудностей. Вы сломаетесь при первых же испытаниях, поддадитесь первым же искушениям. Объясните себе, зачем вам семейная жизнь, серьезная семейная жизнь, а не игра в семью.

Некоторые люди вступают в отношения, в том числе в семейные, с одной единственной целью – паразитировать на партнере. Вы это должны знать, потому что таких примеров в жизни много. Инфантильные люди, а таких много, рассматривают своих партнеров, исключительно как источник каких-то благ. Они не собираются делать что-то для своего партнера, кроме может быть самого необходимого, что они будут вынуждены делать. Они просто видят в муже/жене своего нового родителя, который будет для них стараться, работать на них, заниматься бытом, в то время как сами они будут жить в свое удовольствие. С ними и бюджет семейный вести просто невозможно, потому что такие люди тратят все, что есть, причем в основном на себя, на свои развлечения, на удовольствие, не желая никакими обязательствами себя связывать и в чем-то себя ограничивать. Такие привыкли находить еду в холодильнике, в более сложных случаях в магазине, в самом ближайшем, независимо от цен в нем. Ну а за коммунальные услуги они в жизни не платили, как и прочие финансовые обязательства не исполняли, им это не нужно, им это не нравится, пусть кто-то другой этим занимается, тот же дурачок-муж или дурочка-жена. Они потребители-паразиты. Для них смысл жизни, как и смысл брака – жить в свое удовольствие, скинув все трудности, всю работу на плечи партнера. Свою зарплату, если такие люди работают, они предпочитают тратить исключительно на себя, а на деньги мужа или жены жить – питаться, какие-то важные для дома вещи покупать. Вот с такими паразитами спокойно жить не получится, их смысл семейной жизни может совершенно не совпадать с тем смыслом, который вкладывает в семью их партнер. Поэтому, еще до брака, людям желательно согласовать свои взгляды на жизнь и свои цели, которые они планируют преследовать, вступив в союз друг с другом. Конечно, на словах тут можно многое наобещать, но хотя так надо договориться, а не пускать ситуацию на самотек, мол, начнем жить вместе, а там видно будет, что да как.

Есть и такие случаи, когда люди создают семью только для того, чтобы тянуть деньги с партнера. Например, чрезмерно меркантильные женщины так поступают. Они могут специально детей завести, чтобы привязать к себе мужчину, а потом паразитировать на нем. Это классический пример паразитизма. Многие мужчины, особенно состоятельные, знают о нем. Или еще ради секса люди создают семью, это делают в основном незрелые мужчины, которым просто нужно тело женины. Эти мужчины разрушат семью, как только женщина им надоест, они просто найдут себе другую партнершу для удовольствий. И дети им вообще не нужны. Таких людей надо принимать во внимание, планируя создание семьи. Подобные расчеты эгоистичных людей необязательно будут совсем уж коварными. Даже очень эгоистичный человек может и отдавать многое за то, ради чего он вступает в брак. Но дело в том, что если основывать отношения на таком ограниченном количестве ценностей, ради которых человек создает союз с другим человеком, именуемый браком, то такой брак будет непрочным. Сами понимаете, стоит мужчине лишиться дохода, и меркантильная женщина готова будет его бросить, ради кого-то более выгодного. Или женщина, перестав привлекать мужчину сексуально, станет ему не нужна. Конец отношениям, конец семье, потому что больше нет никаких скреп, которые бы соединяли такой союз. Тут вам и несчастные судьбы, и травмированные дети, и куча других побочных проблем, как для самих этих людей, так и для общества.

Смысл создания семьи должен быть большим, значимым, связанным с какими-то стратегическими целями. Я считаю, что надо быть идеалистом, чтобы построить великое семейное счастье. Если вы представите себе семейную жизнь, как очень важную миссию, которую вам нужно выполнить в этой жизни, пусть не единственную, но точно одну из самых важных, даже самую важную, то у вас появится смысл в том, чтобы иметь семью, со всеми свойственными ей трудностями, проблемами, тяготами. Надо увидеть в этой жизни цель, растянутую на многие поколения, чтобы дорожить семьей, как самой значимой ценностью в этом мире. Конечно, в семье и радость есть своя, огромная радость, есть свои счастливые моменты, которыми можно наслаждаться и получать от них огромное удовольствие. Ради этого тоже можно терпеть и все негативные моменты. Но бывают такие ситуации, когда негатив перевешивает позитив, когда трудностей, проблем и страданий в семейной жизни больше, чем радости и счастья, и вот в эти моменты как раз и нужно иметь какое-то более веское основания для того, чтобы держаться за свою семью, беречь ее, стараться ее сохранить, если отношения в ней трещат по швам. Великий смысл в такой жизни должен быть, чтобы человек ею жил долго. Вот его и надо найти каждому, кто хочет обрести свое счастье в семье.

Что может быть смыслом создания семьи и ее сохранения? На мой взгляд – это дети. Сама природа толкает нас к тому, чтобы мы размножались, а разум говорит о том, что наше потомство должно жить лучше нас, должно нас по возможности превосходить, в этом будет заключаться развитие нашей генетической линии. Вот чтобы наш род не прервался, а продолжался и продолжался достойно, нужно создавать семью, заводить детей, растить их, воспитывать, учить, чтобы они шли дальше и добивались еще больших успехов, чтобы последующее поколение было еще лучше, сильнее. На мой взгляд, это великая цель, которая согласуется с общем замыслом бытия. Другие цели, смыслы могут быть спорными, их непросто доказать, а тут на уровне инстинктов, заложенных в нас природой, Творцом, мы видим, что человек должен размножаться, продолжать свой род. А разум говорит нам, что мы должны заботиться о своем потомстве, продвигать его вверх, вперед. В этом заключен великий смысл, всю суть которого мы, возможно, не в состоянии понять. Может мы служим своим генам, кто знает. Но, как бы то ни было, если мир этот так задуман, что в нем надо думать о потомстве, значит в этом есть свой смысл. И я считаю, что ему стоит посвящать свою жизнь. Только семейное счастье станет возможным, потому что человек не пожертвует семьей ради каких-то мелких сиюминутных удовольствий и слабостей. Но это только моя точка зрения, она может быть не истинной.

Любовь

Ну и если говорить о семейном счастье с точки зрения того, что у него есть какой-то секрет, то самый важный, на мой взгляд, уточню, именно на мой взгляд, секрет семейного счастья – это правильное отношение к любви. Что это значит? Если вы хотите жить счастливо, иметь хорошую, добрую семью, надежную семью, которая будет существовать долго и не развалится при первых же трудностях, то вам нужно научиться принимать чужую любовь, а не идти на поводу у своих собственных чувств. Простое правило: важно, чтобы вас любили, а не вы любили, тогда будет вам счастье. Вам нужно принять любовь человека, который хочет быть с вами, а не самим в кого-то влюбиться, тогда вы создадите с этим человеком прочный и долгосрочный союз. Гарантия не стопроцентная, но очень высокая. А к вам любовь придет позже, когда вы привыкнете к своему партнеру, научитесь ценить его хорошее отношение к вам, его любовь. Конечно, любить вас должны по-настоящему, а это значит, что о вас должны заботиться, ценить разные ваши качества, а не только страсть к вам испытывать, как это бывает в случаях с инфантильной любовью. Вот такую любовь надо принимать, ценить, взращивая в себе постепенно ответные чувства, если их нет с самого начала. Чужие чувства должны быть важнее собственных. Легко это принять? Знаю, что не легко. Но на то она и мудрость, к которой каждый из нас должен стремиться, чтобы помогать нам принимать такие решения, от которых нам будет хорошо всегда, а не сначала хорошо, а потом плохо. Вам надо стать мудрым человеком, чтобы научиться ценить чужую любовь и на ее основе строить свое семейное, да и в целом жизненное счастье.

Большинство людей, по крайней мере те из них, с которыми я общался и работал, мыслят иначе. Они хотят сами любить, а чужие чувства совсем не ценят или ценят не очень высоко. Их собственные чувства для них важнее. Поэтому они бегают постоянно за кем-то, стараются понравиться тем, кто нравится им, вступают в брак с людьми, которые их абсолютно не ценят только потому, что они им изначально понравились. И последствия такого союза получаются соответствующие. Ведь как будет относиться к вам человек, который видит, что он вам нужнее, чем вы ему, который видит, что вы ради него на многое готовы? Правильно, в большинстве случаев люди этим пользуются. Они эксплуатируют того, кто в них нуждается, паразитируют на нем, издеваются над ним, потому что не бояться такого человека потерять. Женщины тянут из мужчин деньги, мужчины заваливают женщин работой по дому, другими делами и еще могут постоянно унижать партнера, убивая в нем всякое чувство собственного достоинства. Вот такая цена у своей любви. О каком семейном счастье тут может идти речь, если в тебе видят просто ресурс, а не человека? Зато тот, кто будет любить вас, многое ради вас сделает. Вам только надо принять любовь такого человека и не издеваться над ним, не использовать его, а ценить и уважать. Тогда вы сможете построить крепкий и надежный союз. А любовь придет. Это чувство сочетает в себе множество наших желаний, большинство из которых бессмысленны. Достаточно желать жить с человеком, в котором можешь быть полностью уверен, чтобы в тебе возникла любовь к нему.

Знаете, почему люди свои чувства ценят выше, чем чужие? Как я выяснил, все дело в инстинктивной оценке ценности другого человека, да и вообще чего бы то ни было. Инстинктивно мы выше ценим то, что нам не принадлежит и что трудно достать, заполучить. Люди, если они не размышляют о том, что для них хорошо и ценно, инстинктивно ценным считают все то, что труднодоступно. Вот висит яблоко на расстоянии протянутой руки, сорви его и ешь, оно полезное, вкусное и доступное, тебе больше ничего не нужно. Но нет, инстинкт говорит человеку, что вот то яблоко, которое на самом верху висит, оно лучше. Почему лучше – это неважно, просто лучше и все. Потому что достать его сложно. За ним надо лезть и это доказательство его ценности. Почему так? Потому что жизнь – это борьба, поэтому, инстинктивно человек настроен на борьбу, ему надо преодолеть трудности, чтобы высоко ценить то, что он получил. И, следовательно, все, что дается с трудом, ценнее того, что дается легко. В реальной жизни доступное может быть не только не хуже, но даже лучше труднодоступного, но чтобы это понять, надо мыслить. А некоторые люди привыкли жить чувствами, инстинктами. Поэтому и борются за хорошее вместо того, чтобы его принять, когда оно доступно. Вот так и с любовью. Тот, кого человек любит, чаще всего труднодоступен, потому и ценен, потому и хочется с ним быть, ведь его надо завоевать. А те, кто любят нас, воспринимаются нами как легкодоступные люди, а потом и не ценные. Их не надо завоевывать, они сами хотят нас завоевать. Поэтому мы их в ответ и не любим. Хотя они могут быть для нас важнее, ценнее, полезнее тех, по ком мы, что называется, сохнем. Вот почему своя любовь для людей важнее чужой – она на чувственном, инстинктивном уровне дает нам представление о ценности человека. Мы любим то, что нам недоступно, мы ценим то, что нам не принадлежит. Это неосознанные желания. Мы идем на поводу у таких желаний, потому что не задумываемся над их причиной. А если бы задумывались, то, если и не всегда, то очень часто приходили бы к выводу, что тот, кого мы любим, нам на самом деле абсолютно не нужен. Потому что он нам не подходит, потому что он нас не ценит, потому что он эгоист и так далее.

Вы сможете построить счастливую семью с человеком, которому вы нужны, который будет нуждаться в вас, многое для вас делать, а не использовать, как это делают самовлюбленные эгоисты. Поэтому, именно партнер должен вас любить. Не вы его, а он вас. Вы, если осознаете ценность чужой любви, тоже его полюбите в ответ. Только не сразу, на это нужно время. Потому что к такой любви человек приходит через разум, а не через инстинкты. А можете и не полюбить, такое тоже бывает. Это не страшно. Вам все равно будет хорошо рядом с ним, ведь он будет о вас заботиться. И семья ваша будет крепкая и дружная, потому что в ней люди будут друг другу нужны. В вас должны нуждаться, а вы должны это ценить – вот такая цена у семейного счастья.

И такой вот, уважаемые читатели, секрет семейного счастья, состоящий из нескольких важных моментов, я могу предложить каждому из вас, кто желает построить свое маленькое счастливое государство, свой маленький счастливый мирок, в котором не будет абсолютной идилии во всем, в нем будут свои проблемы, свои трудности, свои несчастья, но это будет то государство, тот мир, в котором многое будет зависеть от вас. Можно даже сказать, что все. Ничего идеального в этом мире нет и быть не может, потому что не должно быть, мир состоит из противоположностей, которые друг друга уравновешивают. Поэтому, не ждите, что все будет гладко. С кем бы вы не стоили семью, проблемы в ней будут обязательно. Но главное проблема – нежелание эти проблемы решать. Вот что может мешать вашему счастью. Не ищите идеальной, беззаботной жизни, работайте с тем и радуйтесь тому, что у вас есть.

Статья опубликована: 23.12.2011. Последнее обновление: 14.09.2020

Психолог рассказал, как сохранить семейное счастье

Все супружеские пары мечтают о счастливой и гармоничной семейной жизни. О том, кто создает семейное счастье, от чего оно зависит и как его сохранить, «Вечерней Москве» рассказала психолог семейного центра «Печатники» Ольга Апалькова.

Семейное счастье рождается из любви, она является началом всего. Если люди любят друг друга, своих детей и близких, то счастье само по себе приходит в дом и приумножается там. Чтобы сохранить семейное счастье, нужно учитывать некоторые моменты.

ЕДИНЫЕ ЦЕЛИ В ЖИЗНИ И ВЗГЛЯДЫ НА СЕМЕЙНОЕ СЧАСТЬЕ

Если нет единства и каждый тянет одеяло на себя, это рано или поздно приводит к неудовлетворенности, обидам и ссорам. Допустимы разногласия в мелочах, но в самом главном взгляды должны совпадать.

Например, оба родителя мечтают о поступлении своего сына в МГИМО. Сейчас мальчику 10 лет, и папа хочет отправить его в лагерь в Лондоне для получения языковой практики, мальчик тоже очень этого хочет. Мама против лагеря: мальчик еще маленький, и, по ее мнению, ему будет там одиноко. Ссор и недопониманий между ними на этой почве было очень много. Семья оказалась на грани развода, супруги припомнили друг другу все давние обиды.

Во время консультации с психологом супруги вновь увидели свою главную цель — будущее сына. Они поняли, что маму смущает только то, что ребенок будет в лагере один. Поэтому было решено найти сыну товарища для этой поездки из числа детей своих друзей. Вместе подобрали лагерь, который устраивал обоих. Супруги осознали, что из-за мелочи чуть не потеряли друг друга, а ведь главное — семья и желание быть вместе, несмотря ни на что.

МИРИТЬСЯ С НЕДОСТАТКАМИ ДРУГ ДРУГА

Не ищите изъянов в своих близких, а приумножайте их достоинства. Именно это приводит к семейной гармонии и счастью.

Например, супруга очень спокойная и неразговорчивая. Супруг же, напротив, активный и общительный. Через пять лет брака мужа начало смущать такое поведение жены, потому что на каком-то из семейных мероприятий, которое проводилось его работодателями, супруга держалась в стороне и ни в чем не участвовала. На это потом неоднократно указывали коллеги мужчины.

На консультации выяснилось, что мужчина очень ценит в своей супруге заботу о нем, детях и их доме. Она пожертвовала своей карьерой ради домашнего уюта и воспитания детей. Психолог сделал акцент именно на этом моменте, и мужчина наконец-то понял, что семейное счастье важнее каких-то недовольств.

ПОИСК КОМПРОМИССОВ

Семейная жизнь — это всегда баланс между своими личным интересами и общим благом, поэтому нужно уметь договариваться.

Например, супруги давно жили отдельно от своих родителей, но когда их ребенок пошел в первый класс, возникла необходимость в постоянном проживании тещи в их квартире, чтобы она помогала с ребенком. Супруг предлагал воспользоваться услугами няни, а жена не хотела видеть в доме постороннего человека. Договорились о том, что бабушка будет помогать с ребенком пять дней в неделю, в выходные будет отдыхать от суеты у себя дома, а молодая семья будет наслаждаться совместным активным отдыхом без бабушек и дедушек.

Подробнее читайте на сайте «Вечерней Москвы».

Пресс-служба Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы

«СЕМЬЯ /pro et contra/ СЧАСТЬЕ»: студенты ВГСПУ в процессе дискуссии искали секрет семейного счастья


На базе Центра духовно-нравственного воспитания ВГСПУ имени свв. равноапп. Кирилла и Мефодия прошел круглый стол, посвященный вопросам укрепления семейных отношений и формированию потребности материнства и отцовства в среде молодежи.


Круглый стол «СЕМЬЯ /pro et contra/ СЧАСТЬЕ» состоялся в рамках проекта «Семья – школа любви», получившего поддержку Фонда гуманитарных и просветительских инициатив «Соработничество» в международном отрытом грантовом конкурсе «Православная инициатива 2018-2019».
Круглый стол «СЕМЬЯ /pro et contra/ СЧАСТЬЕ» был организован совместно с РО ДПОО «Центр подготовки церковных специалистов Волгоградской епархии Русской Православной Церкви», Институтом русского языка и словесности университета. Участниками встречи стали о. Константин Зелинский, руководитель отдела образования и катехизации Урюпинской епархии, иерей Вячеслав Патрин, руководитель РО ДПОО ЦПЦС Волгоградской епархии, Путило Анна Олеговна, председатель комитета по культуре, делам национальностей и казачества, религиозных и общественных объединений Молодежного парламента Волгоградской области, сотрудник Центра ДНВ ВГСПУ, руководитель Центра ДНВ ВГСПУ Зубарева Т.Т., студенты Института русского языка и словесности университета и др.
Проект «Семья – школа любви» направлен на популяризацию семейных ценностей, укрепление семейных отношений и формирование потребности материнства и отцовства в среде молодежи. Его мероприятия предполагают создание положительного образа семьи.
В дружеской атмосфере участники встречи обсудили вопросы о браке, семье и семейном счастье, воспитании детей, семейных традициях в русской литературе.
В рамках темы встречи были рассмотрены следующие вопросы: «Семья в контексте христианского понимания счастья» (иерей Вячеслав Патрин), «В поисках самого себя» (о. Константин Зелинский), «Зачем люди создают семью? Модель идеальной семьи современной молодежи», (Илья Власенко студент ВГСПУ), «Семейные ценности в русской классической литературе. Спорность и актуальность» (Юлия Денисова, студентка ВГСПУ), «Штамп в паспорте. Статус семьи в российском законодательстве и в сознании молодежи» (Просвирова Александра, студентка ВГСПУ), «Семья и семейные проблемы глазами студентов» (Джафарова Алин,а студентка ВГСПУ).
Каждому участнику круглого стола предоставлялась возможность высказать своё мнение о том, как достичь счастья в семье и как его не разрушить. Острая дискуссия возникла вокруг вопроса о важности «штампа» в паспорте. Одной из самых злободневных проблем является тема сожительства или, как, многие это называют, – гражданского брака. Если полвека назад пару, живущую без регистрации брака, презрительно называли сожителями, то теперь некоторые люди гордятся своим положением, объясняя все взаимным доверием и свободой действий.
«Смысл и значение брака незаслуженно преуменьшаться сейчас в обществе, чтобы раз и навсегда развеять этот самообман, нужно задать себе вопрос – желаем ли мы такого для наших детей», - заметил иерей Вячеслав Патрин.
Обсуждение проблемы вызвало живой интерес: «О каком доверии идет речь, если пара решила сначала попробовать стать семьей, чтобы в любой момент иметь возможность обрести волю? Не перепутали ли мы свободу со вседозволенностью?» Отказываясь регистрировать брак, пары изначально живут во лжи, недоверии и неуверенности в завтрашнем дне. В жарких спорах решили обратиться к опыту протоиерея Константина Зелинского, счастливого отца шестерых детей: «Как Вы построили семейное счастье? Как выбрали жену?» Отец Константин ответил просто: «Я понял, что она моя, а я – её! Один раз и на всю жизнь».
Участники круглого стола пришли к выводу, что люди, решившие создать семью, должны быть единственными друг у друга. С детства мы привыкли, что в семье о нас заботятся, нам дарят любовь, но когда решаешь создать свою семью, нужно быть готовым отдавать, памятуя о том, что «…любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, … не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, а сорадуется истине».

Ссылки по теме

Подразделения: 

Как быть счастливой семьей

Каждая мама хочет создать и вырастить счастливую семью. Но если ваше собственное детство не было таким солнечным, откуда вы знаете, как это выглядит? И даже если у вас было блаженное воспитание, не всегда легко определить, что именно делало вашу семейную жизнь радостной. Были ли это глупые игры, в которые вы играли в поездках, или свобода, которую вы имели, бродить по дворам соседей и выходить из них? Было ли вам повезло никогда не пережить серьезную трагедию, или у вас был сплоченный клан, который сплотился, чтобы поддерживать друг друга, несмотря ни на что? Прежде всего, как сделать так, чтобы ваша семья была счастлива надолго?

По правде говоря, в счастливых семьях, как и у всех остальных, есть капризные дети, грязные дома и нехватка денег.Но за всем этим у них есть ядро ​​удовлетворенности, которое поддерживает их во всех жизненных взлетах и ​​падениях. «Быть ​​счастливой в семье - это нечто большее, чем просто весело провести время вместе или почувствовать немедленную эйфорию от такого радостного события, как открытие подарков рождественским утром», - объясняет эксперт REDBOOK Love Network Скотт Хальцман, доктор медицины, автор новой книги The Secrets of Счастливые семьи . "Счастливая семья - это семья, у которой есть глубокое чувство смысла и цели в своей жизни.«Когда у вас это есть, - добавляет он, - вы чувствуете себя более управляемыми, потому что вы можете рассматривать их в перспективе, а максимумы более запоминающимися. Вот ваши ключи к построению семейной жизни, которая сделает вашего парня, ваших детей и Вы по-настоящему счастливы.

1. Счастливые семьи ... знают, кто они.
Когда ваша семья согласится со своими основными ценностями и будет последовательно жить в соответствии с этими стандартами, вы укрепите свою семейную идентичность и уменьшите конфликты.

Некоторые ценности встают на свои места естественным образом; Если вы женаты, вы и ваш муж, вероятно, привержены друг другу в первую очередь из-за общих ценностей.Однако Хальцман настаивает на том, чтобы не просто позволить вашим ценностям развиваться самостоятельно, а, скорее, сознательно формировать и обозначать ваши основные принципы. «Совместное определение ваших ценностей не только укрепит многие качества, которые объединяли вас, но также может помочь вам в моменты, когда вы чувствуете конфликт», - говорит он. Например, зная, что вы уделяете первоочередное внимание новым впечатлениям, вы можете решить забрать детей из школы для особой семейной поездки, в то время как другая семья, которая ценит образование превыше всего остального, никогда не подумает о планировании каникул в течение учебного года.

Хотя взрослые в доме должны вести дискуссию, дети также могут сыграть свою роль в формировании идеалов вашей семьи. Когда 37-летняя Керри Вудкок из Калгари, Альберта, и ее муж обсуждали определение своих ценностей несколько лет назад, они спросили своих детей (сейчас им 8, 7 и 3 года) об их любимых семейных моментах, чтобы определить, какие нравы для них важны. . Любовь их сына к семейному ритуалу благодарности (когда все делятся своими лучшими моментами дня) помогла им определить благодарность как ключевую ценность.

Сэм Эдвардс / Getty Images

2. Счастливые семьи ... опирайтесь на других.
Как армейская жена, 42-летняя Хиллари Башиум из Лотона, штат Оклахома, провела всю свою супружескую жизнь, полагаясь на другие семьи военных. «Моя семья пользуется поддержкой и руководством других семей, которые проходят через все, что у нас есть, например, развертывание и разделение для выполнения заданий», - говорит Башиум, мать четверых детей в возрасте от 6 до 21 года.«И объединение усилий для помощи другим семьям сближает нашу семью».

Ни одна семья не процветает в пузыре - ваши дальние родственники, друзья, соседи и другие связи имеют решающее значение для вашего счастья. «Другие семьи знакомят детей с новыми идеями и стилем жизни и дают им более широкое представление об их роли в своей семье, а также в своем сообществе», - говорит Хальцман.

«Для нас очень важно проводить время с большой семьей», - говорит 39-летняя Гита Сайни, мама двоих детей в возрасте 5 и 8 лет, из округа Ориндж, Калифорния, у которой рядом живут две невестки.«Дети видят наши ценности, такие как образование и помощь семье, в нашей расширенной семье, поэтому эти ценности еще больше укрепляются», - говорит она.

Если у вас нет встроенной сети, Хальцман предлагает создать вашу собственную систему поддержки через волонтерство, вступление в PTA или книжный клуб, участие в религиозных службах или просто связь с вашими соседями. 38-летняя Элисон Миллер, мать двоих детей из Чикаго, собиралась с восемью другими семьями в своем районе каждую пятницу в течение последних семи лет.Посиделки начинались как игровая группа для мам и их первых детей, а затем превратились в еженедельный званый обед с участием их мужей и 16 детей. «Мы сформировали невероятное и замечательное сообщество», - говорит Миллер. «Я знаю, что всегда могу рассчитывать на этих женщин во всем, что мне нужно».

3. Счастливые семьи ... прийти в норму.
По-настоящему счастливые семьи способны противостоять жизненным трудностям и оставаться сильными. «Переживая трудные времена, вы на самом деле можете почувствовать себя более связанной семьей», - говорит Хальцман.Но что вы можете сделать, чтобы ваша семья максимально могла выдерживать сильные удары? Подчеркивание положительного момента помогло семье Джексонов обрести счастье, несмотря на изнурительную болезнь. 43-летняя Сью Джексон была диагностирована с синдромом хронической усталости в 2002 году, а двум ее сыновьям, которым тогда было 6 и 10 лет, всего несколько лет спустя был поставлен такой же диагноз. Джексоны научились приспосабливаться к своей «новой норме» и теперь ближе, чем когда-либо. «Даже в самые тяжелые периоды болезни мы напоминаем нашим мальчикам, как нам повезло, что мы друг с другом», - говорит Джексон, который живет в Уилмингтоне, штат Делавэр.«Мы стараемся находить радость в повседневной жизни, часто празднуя даже мелочи».

Сильные распорядки и ритуалы также помогают семьям восстановить равновесие в случае бедствия. Когда Эди Макрей и ее семья потеряли свой дом в Новом Орлеане из-за урагана «Катрина», они переехали в Хьюстон. Семьям Макрей пришлось построить новую жизнь для себя и двух своих сыновей, которым тогда было 2 и 3 года. «Мы сразу записали нашего старшего в дошкольное учреждение; появление новых друзей уменьшило его беспокойство, - говорит 33-летний Макрей. наши вечерние рассказы и фильмы по выходным как можно быстрее.Я понял, что мальчики жаждали этих вещей, потому что это помогало им чувствовать себя как дома ».

4. Счастливые семьи ... дышите.
Семьям лучше, когда они проводят много времени вместе. Идете ли вы на прогулку, играете в рок-группу, делаете печенье или просто гуляете, лучший способ наладить счастливые семейные связи - просто спонтанно наслаждаться друг другом. «Вы можете провести свою жизнь, определяя свои цели, устанавливая свои ценности и ставя все правильные вещи на свои места, - говорит Хальцман, - но вам также нужно сделать шаг назад и немного пожить.«

Хальцман предлагает выделить время для неструктурированных развлечений. «Я планирую проводить время с семьей заранее; иначе слишком легко увлечься всем остальным, - говорит 38-летняя Кэт Хендерсон из Уилмингтона, Северная Каролина. «Дело не в том, что мы делаем, а в том, что мы вместе». Вот почему в ее расписании остается много места для ленивых дней дома. «И каждый вечер после ужина мы идем гулять или играть на улице», - говорит Хендерсон. «Посуду готовят позже».

Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты.Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на сайте piano.io.

Почему семья важна для счастья?

«Семья» - от взаимной поддержки и солидарности до чувства принадлежности - может помочь нам разными способами, включая наше собственное избранное племя. Итак, если вы спрашиваете: «Почему семья важна для счастья?», У Ди Маркеса есть шесть основных причин, чтобы объяснить это ...

Семья является одним из строительных блоков общества, поэтому ее структура и роль отражают социальные изменения.За последние 30 лет традиционная семейная ячейка претерпела значительные изменения. В настоящее время не существует единой концепции семьи, которая применялась бы повсеместно. Но хотя структура семьи могла измениться, ее значение не изменилось. На самом деле, семья важна для счастья по многим причинам.


Конечно, мы не можем выбрать нашу «кровную» семью. В большинстве случаев семейное общение представляет собой смесь отличного и не очень хорошего опыта. Но мы можем восполнить это, выбрав наших «приемных» членов семьи, племя людей, которые не связаны с нами, но которые демонстрируют поддержку и доказывают, что они рядом с нами, поэтому мы не чувствуем себя потерянными в трудные времена. необходимость.


Действительно, кровь не всегда гуще воды. Как человек, который провел большую часть своей жизни вдали от родственников, я узнал, что действия говорят громче, чем слова (или, скорее, кровные узы). На протяжении многих лет я мог рассчитывать на поддержку людей, которые не имели со мной отношения, в разных странах и на разных этапах жизни. Моя семья была не всегда, но близость к «моему племени» помогла мне пережить тяжелые времена.


Это было определяющим в моем собственном стремлении к благополучию, поэтому в этой статье мы рассмотрим, почему семья важна для счастья и преимущества близких отношений с нашими близкими.

Почему семья важна для счастья: что говорит наука

Одна из причин, почему семья необходима для счастья, заключается в том, что она (обычно) обеспечивает финансовую стабильность в первые годы жизни. Удовлетворение наших основных потребностей имеет решающее значение, когда речь идет о создании основы для счастливой жизни.


Но исследования показывают, что связь между семьей и счастьем простирается не только от денег или имущества. Исследователи проследили за сотнями семей в течение десяти лет и обнаружили, что качество семейных связей имеет большее значение для общего счастья, чем доход.

Семейство
: эволюция shutterstock / wavebreakmedia

Исследователи во всем мире обнаружили, что поддержка - одна из причин, почему семья важна для счастья. И эта поддержка идет в обоих направлениях: согласно исследованию, почти 70 процентов родителей зависят от своих детей в плане эмоциональной поддержки. Исследования показывают, что знание того, что у кого-то есть спина, может противостоять стрессу, депрессивным симптомам и низкой самооценке.


Отношения между братьями и сестрами особенно важны для эмоционального благополучия.В одном опросе более 60 процентов участников сказали, что их брат или сестра были их лучшими друзьями. Эволюционные биологи говорят, что это может быть потому, что мы разделяем половину наших генов, поэтому мы предрасположены к близости и положительно на нее реагируем. Но в зависимости от нашего происхождения могут быть некоторые различия в том, как семья способствует счастью.

СВЯЗАННЫЕ С: Токсичные братья и сестры - как распознать их и справиться с ними

Культурная перспектива

Как я писал в предыдущей статье, понятие счастья варьируется в зависимости от культуры, как и его «рецепт».Семья является центральным элементом счастья в любой культуре, но в некоторых странах это более важно. Семейные узы часто имеют больший вес в коллективистских культурах, в которых благосостояние общества выше индивидуального.


Например, проведенное в Мексике исследование мировых ценностей показало, что почти 95 процентов опрошенных считают семью очень важной в жизни. Мексиканцы считают семью одним из самых внушающих доверие институтов и источником эмоциональной, финансовой и практической поддержки.

«Исследователи во всем мире обнаружили, что поддержка - одна из причин, почему семья важна для счастья».


В Индии, также известной своей коллективистской культурой, многие важные жизненные решения принимаются после консультации с членами семьи. Границы между собой и родственниками как-то размыты, поэтому распространено мнение, что счастливый и полноценный человек может существовать только внутри семьи.


Отвечая на вопрос «Почему семья важна для счастья?», Мы можем также взглянуть на западные общества.В США опрос показал, что более 70% участников заявили, что семья имеет решающее значение для их идентичности. Связь между здоровыми семейными узами и идентичностью также сильна в скандинавских странах, таких как Швеция, Дания и Норвегия, где отношения между родителями и детьми призваны способствовать независимости, индивидуальной ответственности и способствовать развитию здоровой идентичности.


Но, независимо от нашего культурного происхождения, существует (по крайней мере) шесть причин, почему семья важна для счастья:

6 причин, почему семья важна для счастья

1.Взаимная поддержка и солидарность

Люди, которых мы считаем семьей, воспитывают чувство взаимности, надежности и взаимной уверенности. Забота о наших близких и их забота приносит чувство удовлетворения.

2. Убежище от внешнего мира.

Здоровые семьи - это убежище от проблем и защита, когда что-то идет не так. Подумайте о том, какой импульс вы получаете, когда трудно справляться с жизненными препятствиями, и вы проводите время, занимаясь чем-то веселым со своими близкими.И это больше, чем просто ощущение: исследования показали, что качественный отдых с семьей может помочь справиться со стрессом и справиться с ним.


Поддержка и кров: две причины важности семьи shutterstock / Monkey Business Images

3. Поощрение

Исследование, проведенное в Великобритании, показало, что поддержка родителей, бабушек и дедушек была основной причиной вовлечения подростков в альтруистические дела. А связь между альтруизмом и большим благополучием хорошо задокументирована - вы, вероятно, знаете, что быть хорошим - это хорошо.


СВЯЗАННЫЕ: Сила доброты

4. Безусловная любовь и поддержка.

Зная, что у вас есть сеть людей, вы всегда можете рассчитывать на улучшение нашего физического и эмоционального здоровья. Наше «племя» принимает нас такими, какие мы есть, что является ключом к позитивной самооценке. И исследования показывают, что польза идет в обоих направлениях, как для тех, кто дарит, так и для тех, кто получает любовь и поддержку.

5. Обмен опытом

Мы все участвуем в этом вместе, и это помогает нам укреплять связи и повышать нашу признательность за других.Исследования показывают, что совместный опыт может усилить эффект положительных эмоций. Даже воспоминание о совместном опыте может улучшить наше самочувствие.

6. Чувство принадлежности

Вот еще одна причина, почему семья важна для счастья. Исследователи сравнивали людей с сильным чувством принадлежности и без него. Результаты были очевидны: те, кто чувствовал себя принадлежащим к группе поддержки, сообщали, что стали более счастливыми. По мнению психологов, принадлежность - это первостепенная потребность, и удовлетворение этой потребности помогает нам быть более устойчивыми и счастливыми.


СВЯЗАННЫЕ: Повышение устойчивости - 5 стратегий для процветания

Как видите, построение прочных и значимых отношений с нашими близкими, будь то родственники или «приемные» члены семьи, многого можно выиграть. Так почему бы не подумать о том, что вы можете сделать сегодня, чтобы показать им свою поддержку? ●

Почему ваша семья важна для вас? Мы будем рады услышать ваши комментарии ниже. Или почему бы не начать ветку на нашем форуме отношений и дружбы?

По сценарию Ди Маркес

Выпускник социальных наук с большим интересом к языкам, коммуникациям и стратегиям личного развития.Ди любит заниматься спортом, находиться на природе и открывать для себя теплые и солнечные места, где она может спастись от зимы.

Семейное счастье Лори Колвин: 9780593313541

Похвала

«Совершенно восхитительно. . . Утонченный, веселый, знающий, проницательный. . . и полностью впечатляет ". - The Washington Post

«Постоянно забавно и в конечном итоге удивительно». - Newsweek

«Сверкающий, щедрый, восхитительный мир художественной литературы Лори Колвин - это подарок и путеводная звезда.Когда писатели говорят о наших любимцах, наших литературных крестных, ее имя неизменно входит в разговор. . . . Сейчас нам больше, чем когда-либо, нужен ее голос, ее сердце и ее песнь радости ». —Дани Шапиро, автор бестселлеров Наследство

«Если кто-то красноречиво и великолепно писал о сердечных делах, так это Лори Колвин». - San Francisco Chronicle

«Главной темой Лори Колвин было счастье - романтическое, семейное, домашнее или кулинарное, - и ей удалось написать о нем как с пылкостью, так и с эмоциональной глубиной.. . . Как прекрасно, что ее книги до сих пор с нами ». - The Christian Science Monitor

«Колвин могла заставить своих читателей поверить в возможности жизни. . . . В ее книгах до сих пор есть такая сила ». —NPR

«Безошибочный рецепт счастья: читайте как можно больше Лори Колвин». —Эмма Штрауб, автор бестселлеров « Все взрослые здесь»

«Колвин пишет с таким солнечным умением и таким неутомимым энтузиазмом. . . . С увлечением читаешь шаги, по которым влюбленные в одной истории за другой натыкаются на их откровенные заявления.»- Джойс Кэрол Оутс, The New York Times Book Review

« Писатель, чей редкий дар - вызывать удовлетворение, удовлетворение и привязанность ». - The New Yorker

«Я любил работы Лори Колвин на протяжении сорока лет, все это, каждое честное, глубокое, дружелюбное, смешное, душераздирающее и обнадеживающее слово». —Энн Ламотт, автор бестселлеров Почти все, и Сумерки, ночь, рассвет

«Колвин извлекает магию из обычных жизней.»- Entertainment Weekly

« Читать Лори Колвин, будь то ее кричащая красноречие или ее богато детализированная документальная литература, - значит проникнуть в чувствительность исключительного человека. Задолго до того, как появились пищевые блоггеры и книжные магазины, Колвин понял, что твердые мнения и остроумные неудачи могут понравиться читателям любого возраста и уровня подготовки ». —Бетанн Патрик

« Семейное счастье демонстрирует богатство характеристик, напоминающих британские романы девятнадцатого века.- Los Angeles Times

«Сложные миры [Колвина], полные людей, которые с любовью вращаются друг вокруг друга, с редкими остановками на кухнях, столовых и местных кофейнях, - были убежищем от моей собственной чрезмерной сложности. жизни больше, чем я могу сосчитать »- Мелани Рехак, Книжный форум

Семейное счастье Льва Толстого

Семейное счастье = Семейное Счастье = Семейное счастье, Лев Толстой

Семейное счастье - это повесть Льва Толстого 1859 года, впервые опубликованная в «Русском вестнике».

История касается любви и брака молодой девушки Машечки (17 лет) и гораздо более старшего Сергея Михайлыча (36), старого друга семьи. Историю рассказывает Маша.

После ухаживания, которое имеет атрибуты простой семейной дружбы, любовь Маши растет и расширяется до тех пор, пока она не может больше ее сдерживать. Она открыла

Семейное счастье = Семейное Счастье = Семейное счастье, Лев Толстой

Семейное счастье - это повесть Льва Толстого 1859 года, впервые опубликованная в «Русском вестнике».

История касается любви и брака молодой девушки Машечки (17 лет) и гораздо более старшего Сергея Михайлыча (36), старого друга семьи. Историю рассказывает Маша.

После ухаживания, которое имеет атрибуты простой семейной дружбы, любовь Маши растет и расширяется до тех пор, пока она не может больше ее сдерживать. Она раскрывает это Сергею Михайлычу и обнаруживает, что он тоже очень любит. Если он сопротивлялся ей, то это было из-за его страха, что разница в возрасте между ними заставит юную Машу ему надоесть.Он говорит ей, что любит вести себя тихо и тихо, в то время как она захочет исследовать и узнавать все больше и больше о жизни.

Восторженно и страстно счастливые, пара немедленно вступает в брак. Выйдя замуж, они переезжают в дом Михайлыча.

Они оба принадлежат к высшему сословию русских землевладельцев. Вскоре Маша начинает терять терпение из-за спокойного уклада жизни в имении, несмотря на сильное взаимопонимание и любовь, которые остаются между ними.

Чтобы развеять ее беспокойство, они решают провести несколько недель в Санкт-Петербурге.Петербург. Сергей Михайлыч соглашается отвести Машу на аристократический бал. Он ненавидит «общество», но она очарована им.

Они идут снова, потом еще раз. Она становится завсегдатаем, любимицей графинь и принцев, с ее сельским шармом и красотой.

Сергей Михайлыч, поначалу очень довольный энтузиазмом петербургского общества к жене, не одобряет ее страсти к «обществу»; но он не пытается повлиять на Машу. Из уважения к ней Сергей Михайлыч скрупулезно позволит своей молодой жене самому открыть правду о пустоте и уродстве «общества».Но его доверие к ней подорвано, когда он наблюдает, как она ослеплена этим миром. Наконец, они спорят друг с другом о своих различиях.

Они спорят, но не относятся к своему конфликту как к чему-то, что можно разрешить путем переговоров. Оба шокированы и огорчены тем, что их сильная любовь внезапно поставлена ​​под сомнение. Что-то изменилось.

Из-за гордости они оба отказываются об этом говорить. Доверие и близость ушли. Остается только вежливая дружба.Маша жаждет вернуться к той страстной близости, которую они знали еще до Петербурга. Они возвращаются в деревню. Хотя она рожает детей и у пары хорошая жизнь, она в отчаянии. Сами по себе они едва ли могут быть вместе.

Наконец, она просит его объяснить, почему он не пытался увести и увести ее подальше от балов и вечеринок в Петербурге.

Почему они потеряли сильную любовь?

Почему они не пытаются вернуть его?

Его ответ - это не тот ответ, который она хотела бы услышать, но он успокаивает ее и готовит к долгой жизни в комфорте "Семейное счастье" .

تاریخ نخستین خوانش: روز بیست و دوم ماه ژوئن سال 2010 میلادی

عنوان: سعادت زناشویی; نویسنده: لئو (لیو) تولستوی ؛ مترجم: سروش حبیبی ؛ تهران ، چشمه ، 1389 ؛ در 135 ؛ اپ دوم 1390 ؛ شابک 9789643625832 ؛ داستانهای نویسندگان روسیه - سده 19

سعادت نا‌شویی ؛ داستان ندگی دخترکی هفده ساله و وان است ، که با خواهر و دایه اش ، در روستایی زندگی میکنند ؛ «ماشا» درگیر عشقی دوسویه است ؛ «تولستوی» حال و وای عشق ندگی‌بخش ، «ماشا» را با مهارت همیشگی خویش ، از زبان دخترک به تصویر می‌کشد ؛ داستان از میانه ی ود ، حال و وایی شبیه «ناکارنینا» ‌ دا می‌کند.؛

نقل نمونه متن: «من نمیتوانم دختر جوانی را تحسین کنم, که تنها وقتی زنده است, که مردم از او تعریف کنند, اما به محض اینکه تنها میماند, فرو میپاشد, و چیزی به مذاقش خوش نمیآید, کسی که هیچ از خودش ندارد ، و تنها برای عرضه زنده است ؛ چنانکه گفتی افکارش را دنبال کنان گفت: بله ما همه و خاصه شما زنها, باید کشاکش زشت, و بیمعنای زندگی را, تنها طی کنیم, تا به اصل پاکیزه ی آن برسیم. کسی تجربه‌ ای دیگری را ، باور نمی‌کند ، و نمی‌پذیرد. ل مانده بود ، که تو از دریای دیوانگی‌ها ، و بازی‌های ودکانه‌ی زندگی ، من درگیری‌ات بات ن‌ها ران رسما این است که آسوده ات گذاشته ام, تا همه چیز را, خود بیازمایی, و بحران شور شبابت بگذرد, و احساس میکردم, که حق ندارم در تنگنایت بفشارم, گرچه برای من این جوانیها, مدتها بود سپری شده بود; برای صدمین بار ، به خود می‌گویم چه شد که کار به اینجا کشید ؛ شوهرم نیز, به همان صورت است که بود, فقط چین میان ابروانش عمیقتر, و موهای سفید شقیقه هایش, بیشتر شده است, و نگاهش که زمانی نافذ و پیگیر بود, پشت پرده ی ابهام پنهان, و از من گریزان است; من هم مانم که بودم ، رم دلم از عشق و میل به دوست داشتن الی است ؛ دیگر به کار ردن احساس نیاز نمی‌کنم ، و از ودم رضایتی ندارم ؛ ور مذهبی و وجد عشق ، و رضایت از سرشاری زندگی ، در نظرم به گذشته‌ ای بسیار دور واپس رفته استل،نو نامو ندگی برای همنوع ، که مانی در نظرم چنان بدیهی ، و درست می‌نمود ، امروز به دشواری برایم میدنی است ؛ ندگی برای همنوع ، جاییکه میلی به زندگی ، برای خودم نیز ندارم ، چه معنایی دارد؟

روزها و هفتهها, بیآنکه متوجه باشیم, سپری میشد, حال آنکه در حقیقت دو ماهی بود پربار از احساسها, و هیجانها, و خوشیهاییکه برای شیرین کردن عمری, کفایت میکرد, کتاب میخواندم, پیانو مینواختم, یا در کنار مادرش میماندم, یا به امور مدرسه میپرداختم, اما این کارها, همه را برای آن میکردم, که به او مربوط بود, و موجب رضایت خاطر او میشد, به نظرم مضحک میآمد, فکر کنم که در دنیا, کاری غیر از آنچه به او مربوط شود, وجود دارد و او مرا اولین ، و بهترین ن دنیا می‌شمرد و من می‌کوشیدم که در چشم اولین و بهترین مر دنیا ، مین.»؛ ایان نقل

تاریخ بهنگام رسانی 16.08.1399 ری ورشیدی ؛ ا. ربیانی

Семейное счастье, Лори Колвин


Еще в ноябре я получил прекрасное рукописное письмо от Дориана (из Эйгера, Менха и Юнгфрау), в котором содержалась персональная рекомендация писательнице Лори Колвин. В своем письме Дориан охарактеризовал книги Колвина как очень нью-йоркские: скорее кривые, чем смешные, горько-сладкие, но не сентиментальные, и еврейские, хотя и в сдержанной манере. Он заставил их звучать прямо на моей улице; немного в стиле Вуди Аллена, еще в те времена, когда его фильмы были хорошими.

В частности, Дориан упомянул Колу


Еще в ноябре я получил прекрасное рукописное письмо от Дориана (из Эйгера, Менха и Юнгфрау), в котором содержалась персональная рекомендация писательнице Лори Колвин. В своем письме Дориан охарактеризовал книги Колвина как очень нью-йоркские: скорее кривые, чем смешные, горько-сладкие, но не сентиментальные, и еврейские, хотя и в сдержанной манере. Он заставил их звучать прямо на моей улице; немного в стиле Вуди Аллена, еще в те времена, когда его фильмы были хорошими.

В частности, Дориан упомянул явно любимый роман Колвина «Семейное счастье» 1982 года; он пересмотрел это несколько лет назад, и это полностью подтвердилось. Офф я пошел искать копию; книга, похоже, не издается в Великобритании, но, к счастью, мне удалось найти такую ​​в Интернете. Ниже следует мой обзор этого романа - прекрасно подмеченной истории о семейных обязательствах и нашей потребности чувствовать себя любимыми и ценными, особенно теми, с кем мы наиболее близки.

Короче говоря, я обожал эту книгу и надеюсь, что в будущем смогу почерпнуть еще больше работ Колвина.

В центре романа - Полли Демарест, любезный средний ребенок Венди и Генри Соло-Миллер, двух глав традиционной еврейской семьи Нью-Йорка. Полли замужем за другим Генри, Генри Демарестом, успешным и уважаемым юристом, который, в свою очередь, предан своей работе. У пары двое замечательных детей (Пит, 9 лет, и Ди-Ди, 7 лет), уютный дом и мало финансовых проблем.

На первый взгляд кажется, что у Полли идеальная жизнь; она работает неполный рабочий день в качестве координатора исследований в области образования, интересная, приносящая удовлетворение роль, которая дает ей два дня в неделю дома, чтобы проводить время с детьми; она великолепно готовит и много работает по дому, чтобы сделать жизнь своего мужа максимально гладкой; она открыта, прямолинейна и отличный посредник.Короче говоря, все в жизни Полли кажется упорядоченным и хорошо организованным.

Она никогда никому не давала ни малейшей паузы. Ее семья обожала ее, но никто не считал нужным уделять много внимания кому-то такому учёному, прямолинейному, жизнерадостному и доброму, как она. (стр. 6)

Чтобы прочитать оставшуюся часть моего обзора, посетите:

https: //jacquiwine.wordpress.com/2021 ...

Что такое семейное счастье? / Православие.ком

Св. Петра и Феврония 8 июля (25 июня по старому стилю) в церкви поминают свв. Петр и Феврония - супружеская пара, впоследствии жившая в монашеском сане. Это одно из самых трогательных житий святого в русском синаксарии. Петр был князем Муромским; Феврония была крестьянской девушкой, которая, несмотря на скромное социальное положение, слыла святой и угодной Богу женщиной. Петр исцелился по ее молитвам от тяжелой болезни. Хотя дворянская семья Петра была против, они поженились, и между ними существовала столь сильная целомудренная любовь, что они предпочли совместную жизнь всякому богатству, статусу и власти.Когда семья Питера предложила ей все, что она хотела, если бы она только покинула королевский дом, она ответила: «Я хочу Питера». В последние годы они приняли монашеский постриг в расположенных рядом муромских монастырях и преклонились перед Господом одно за другим. Когда Питер понял, что ему пора умереть, он сообщил Февронии. Что ж, сказала она, тогда я тоже пойду. Отложив свои дела, она отправилась к Господу.

В Россия этот день в настоящее время отмечается как день «семьи, любви и верности». Какие могут быть лучшие покровители такого дня? Об этом пишет иерей Глеб Грозовский.

* * *

Что такое семейное счастье? Когда вы слышите слово «счастье», от самого слова в душе рождается светлое чувство радости жизни, участия. Счастье - это гармония духа, души и тела.Это когда тело подчиняется душе, а душа - духу. Не лебедь, краб и рыба, как в басне Крылова, а когда чувства и движения плоти подчиняются разуму. Просто посмотрите, какие катастрофические последствия могут возникнуть из-за движения тела, которое не подчиняется духу. Тело видит красивую женщину и уходит в ответ на призыв более низких требований, а не в подчинении духу. Его рассуждения гласят: «Семейное счастье не в этом…» Но тело ни у кого не спрашивает совета; он просто чего-то хочет, затем идет и делает это, не задумываясь о последствиях.

В Троица уходит с духовного луга есть история. Однажды женщина узнала о неверности своего мужа. Она плакала горькими слезами и просила Бога простить грех ее мужа. Когда муж ушел на работу, его жена, ничего не говоря, со слезами на глазах благословила мужа, как обычно. Когда они попрощались, муж не выдержал и упал на колени, прося у жены прощения - так искренне, что больше никогда не грешил.Это было истинное раскаяние мужа. Благодаря долготерпению жены брак был спасен, а в их отношения вернулись счастье и гармония.

О, как важно подчинить тело духу, чтобы избежать распада семьи. Сегодня в России более пятидесяти процентов всех браков заканчиваются разводом [и Америка не отстает]; каждый второй союз влюбленных разваливается. Это правда любовь? Причины этого могут быть разными, но смысл один.Мысли тянут нас в одну сторону, чувства - в другую, а тело - в сторону. Каждый день выносится приговор детям в утробе матери, у которых не было возможности родиться. Только в России ежедневно гибнут более десяти тысяч этих беспомощных младенцев! Можно ли построить счастье на крови детей? Тем не менее, даже среди тех, кто называет себя православными, есть люди, которые продолжают жить с нераскаявшимся сердцем, продолжают грешить. А сколько есть женщин, которым приходится терпеть мужей-алкоголиков, курильщиков и прелюбодеев? Сколько насилия и побоев?

Многие семьи сегодня переживают кризис.Однако каждый человек в глубине души желает семейного счастья - этого иерархического, гармоничного существования. Чтобы достичь этого состояния, мы должны связать свои страсти добрыми мыслями.

Предположим, что семья собралась, она функционирует нормально, абортов не было, а муж не прелюбодей и не пьяница; но счастья нет ... Есть ли шанс, что его можно будет спасти? Вспоминаю историю об этом.

В одном городе жила семейная пара.Они долго жили вместе, но всегда чувствовали, что в их отношениях чего-то не хватает. Они перепробовали все, и после двадцати лет совместной жизни расстались. Они расстались, чтобы найти союз, который был бы сильнее. Оказывается, они построили свою жизнь без фундамента; хотя они крестились в детстве, они не были очень религиозными. Оказавшись в крайне несчастном состоянии, они оба пошли, каждый в свою и ее собственную церковь, чтобы поставить свечу.Там они встретили людей, которые пригласили их на занятия по катехизису. После занятий они встретились, чтобы пожениться в церкви, и больше никогда не расставались друг с другом.

Конечно, если бы эту пару водили в церковь с детства, им бы никогда не пришлось разбивать свои фарфоровые сердца, чтобы потом снова собрать их вместе. Очень важно объяснять детям в подростковом возрасте разницу между любовью и влюбленностью. Прекрасный тому пример - следующая история, рассказанная Святейшим Патриархом Кириллом.

Молодая пара пришла к владыке просить у него благословения на их брак. Он посмотрел на них и спросил молодого человека: «Любишь ли ты свою будущую невесту?» Мужчина ответил, что очень любит ее. Тогда владыка сказал ему: «Представь, что ты сейчас идешь домой, ты получил мое благословение на брак, и вдруг ты попал в аварию. Твой любимый стал инвалидом на всю жизнь. Готовы ли ты повторить только что сказанные слова?» В словах не было необходимости - достаточно было увидеть реакцию молодого человека на его лице.Вот как сильно отличается любовь (жертвоприношение) от поверхностного «влюбленности». Очень важно принести этот дом тем, кто хочет семейного счастья.

Последнее слово. Без взаимной любви и верности невозможно семейное счастье.

С праздником, дорогие христиане!

Как создать счастливую семью - 7 советов, подтвержденных исследованиями

1) Ужин вместе имеет значение

Дети, которые обедают со своей семьей, добиваются большего успеха практически по всем мыслимым параметрам.

Через Секреты счастливых семей: улучшите свое утро, переосмыслите семейный ужин, сражайтесь с умом, выходите на улицу и играйте и многое другое:

Недавняя волна исследований показывает, что детей, которые обедают со своими семьями, являются реже пить, курить, употреблять наркотики, забеременеть, покончить жизнь самоубийством и развить расстройства пищевого поведения. Дополнительные исследования показали, что дети, которым нравится семейная еда, имеют больший словарный запас, лучшие манеры, более здоровое питание и более высокую самооценку. Наиболее полное исследование, проведенное по этой теме, отчет Мичиганского университета, в котором изучалось, как американские дети проводили свое время в период с 1981 по 1997 год, обнаружило, что количество времени, которое дети тратили на еду дома, было единственным самым большим предиктором. лучшей успеваемости и меньшего количества поведенческих проблем. Время приема пищи было более важным, чем время, проведенное в школе, учебе, посещении религиозных служб или занятиях спортом.

Не работает по расписанию вашей семьи? Это не обязательно должен быть ужин. И не обязательно каждую ночь.

Через Секреты счастливых семей: улучшите свое утро, переосмыслите семейный ужин, сражайтесь с умом, выходите на улицу и играйте и многое другое:

Многие из преимуществ семейного обеда можно использовать, не сидя вместе каждую ночь. Даже люди в центре наркологии Колумбийского университета, ответственные за многие исследования семейного обеда, говорят, что совместное питание хоть раз в неделю имеет значение.

2) Поделитесь семейной историей

Дети, которые знают истории своих предшественников, имеют более высокую самооценку и чувство контроля над своей жизнью.

Через Секреты счастливых семей: улучшите свое утро, переосмыслите семейный ужин, сражайтесь с умом, выходите и играйте и многое другое:

Маршалл и Робин задали эти вопросы четырем дюжинам семей летом 2001 года, а также записали на пленку несколько их разговоров за обеденным столом.Затем они сравнили результаты детей с серией психологических тестов и пришли к некоторым ошеломляющим выводам. Чем больше дети знают об истории своей семьи, тем сильнее у них чувство контроля над своей жизнью, тем выше их самооценка и тем успешнее, по их мнению, функционируют их семьи.

Я много раз писал о силе истории. Семейный рассказ отлично подходит для детей.

Через Секреты счастливых семей: улучшите свое утро, переосмыслите семейный ужин, сражайтесь с умом, выходите на улицу и играйте и многое другое:

«Самый полезный рассказ, - продолжил Маршалл, -… Это называется колеблющейся семьей. повествование. «Дорогой, позвольте мне сказать вам, у нас в семье были взлеты и падения. Мы построили семейный бизнес. Ваш дед был опорой общества. Ваша мать была в совете больницы.Но были и неудачи. У вас был дядя, которого однажды арестовали. У нас сгорел дом. Ваш отец потерял работу. Но что бы ни случилось, мы всегда держались вместе, как одна семья ».

Маршалл говорит, что дети, у которых больше всего уравновешенности и уверенности в себе, делают это из-за того, что он и Робин называют сильное «я из поколения в поколение». Они знают, что принадлежат к чему-то большему, чем они сами.

3) Снижение стресса

Непросто, я знаю, но это то, чего дети хотят от своих родителей больше всего на свете .

Через Секреты счастливых семей: улучшите свое утро, переосмыслите семейный ужин, сражайтесь с умом, выходите и играйте и многое другое:

В опросе тысячи семей Эллен Галински, глава организации «Семья и работа» Институт и автор Mind in the Making , спрашивали детей: «Если бы вы исполнили одно желание в отношении своих родителей, что бы это было?» Большинство родителей предсказывали, что их дети будут проводить с ними больше времени.Они были не правы. Желанием номер один детей было, чтобы их родители меньше устали и меньше подвергались стрессу.

… Исследования показали, что родительский стресс ослабляет мозг детей, истощает их иммунную систему и увеличивает риск ожирения, психических заболеваний, диабета, аллергии и даже кариеса.

Вот как уменьшить стресс.

4) Станьте частью большого сообщества

Тонны исследований показывают, что религиозные семьи более счастливы.Это почему?

Дальнейшее исследование показало, что - это друзья, которых предоставляет религиозная община. Сообщество из десяти поддерживающих друзей делает семьи более счастливыми.

Через Секреты счастливых семей: улучшите свое утро, переосмыслите семейный ужин, сражайтесь с умом, выходите и играйте и многое другое:

Самое полное исследование, когда-либо проводившееся по этой теме в 2010 году, дает некоторые подсказки о том, почему это могло быть. Изучив исследования более трех тысяч взрослых, Чаюн Линь и Роберт Патнэм обнаружили, что то, какую религию вы исповедуете или насколько бы близки вы ни были к Богу, не влияет на вашу общую удовлетворенность жизнью. Важно то, сколько у вас друзей в вашей религиозной общине. Десять - магическое число; если у вас их так много, вы будете счастливее. Другими словами, религиозные люди счастливее, потому что они чувствуют себя связанными с сообществом единомышленников.

5) Используйте контрольные списки

Я уже писал ранее об удивительной силе простого контрольного списка, как описано в «Манифесте контрольного списка: как все исправить» Атула Гаванде.

Брюс Фейлер применяет то же исследование к помощи семьям.

Через Секреты счастливых семей: улучшите свое утро, переосмыслите семейный ужин, сражайтесь с умом, выходите на улицу и играйте и многое другое:

Мне было интересно применить его метод к проблемам, с которыми семьи сталкиваются, выходя из дома в поездку . Он дал мне ряд рекомендаций.

1. Создание разных списков для разного времени процесса .«Контрольные списки должны быть связаны во времени и пространстве», - сказал Проновост. «Итак, у меня есть контрольный список для приема в реанимацию и еще один для переливания крови. У вас должен быть контрольный список за неделю до поездки. Тогда за два дня до того, как вам, вероятно, понадобится еще один. Потом еще один, когда вы выходите за дверь. Но тебе всегда нужно время, чтобы прийти в себя, поэтому, если оно у тебя есть, когда ты в аэропорту, уже слишком поздно ».

2. Сделайте это конкретным. «Контрольный список должен занять меньше минуты», - сказал он.«Каждый предмет должен иметь очень специфическое поведение. Избегайте расплывчатых формулировок ».

3. Только предметы убийцы. «Ориентируйте свой контрольный список на то, что обычно идет не так», - сказал он мне . «Если вы откажетесь от вещей, в которых не терпите неудач, вы сведете людей с ума. Это было подтверждено в авиации, где несчастные случаи были вызваны переутомлением контрольных списков ».

4. Правило семи. «У меня есть правило, что в контрольных списках может быть только семь пунктов», - сказал Проновост.«По этой же причине наши номера телефонов состоят из семи цифр. В противном случае люди воспользуются ярлыками, и элементы будут упущены ».

5. Включите детей. «Я садился с ними и говорил:« Привет, девочки, я пытаюсь улучшить то, как мы путешествуем, поэтому я составил контрольный список. Это имеет для вас смысл? Что еще вы можете добавить? »

6) Расширяйте возможности детей!

Долой родительскую диктатуру! Дети добиваются большего успеха, когда они сами строят планы или, по крайней мере, высказывают свое мнение.

Вы даже должны позволить им самим выбирать наказания. Это создает большую мотивацию соблюдать правила.

Через Секреты счастливых семей: улучшите свое утро, переосмыслите семейный ужин, сражайтесь с умом, выходите на улицу и играйте и многое другое:

Ученые из Калифорнийского университета и других стран обнаружили, что детей, которые планируют свои собственные время, ставить еженедельные цели и оценивать свою работу, укрепляя префронтальную кору и другие части мозга, которые помогают им осуществлять больший когнитивный контроль над своей жизнью. Эти так называемые управленческие навыки помогают детям обрести самодисциплину, избежать отвлекающих факторов и взвесить все «за» и «против» своего выбора.

Выбирая собственные наказания, дети становятся более внутренне побужденными их избегать. Выбирая собственные награды, дети становятся более внутренне мотивированными для их достижения. Позвольте вашим детям играть более важную роль в самосовершенствовании.

7) У бабушек есть сверхспособности

Результаты исследований показывают невероятные преимущества, которые приносит бабушка, например, научая детей сотрудничать и проявлять сострадание.

Дети, которые проводят время со своими бабушками и дедушками, более общительны, лучше учатся в школе и больше заботятся о других.

Через Секреты счастливых семей: улучшите свое утро, переосмыслите семейный ужин, сражайтесь с умом, выходите на улицу и играйте и многое другое:

Бесчисленные исследования показали необычайную пользу бабушек для современных семей. Метаанализ шестидесяти шести исследований, проведенных в 1992 году, показал, что у матерей, которые получают большую поддержку от бабушек, меньше стресса и больше уравновешенных детей

Так чем же на самом деле занимаются эти бабушки? Они учат детей основным социальным навыкам, таким как сотрудничество, сострадание и внимательность. Исследователи из Университета Бригама Янга в Юте опросили 408 подростков об их отношениях с бабушкой и дедушкой. Исследование показало, что при участии бабушек и дедушек дети более общительны, более вовлечены в учебу и с большей вероятностью проявляют заботу о других.

Надеюсь, этот пост поможет вашей семье стать счастливее.

Присоединяйтесь к более чем 45 тысячам читателей. Получите бесплатное еженедельное обновление по электронной почте здесь.

Связанные сообщения:

Мифы о родителях: Сколько из того, что ваши родители сказали вам, было чушью?

Важные жизненные уроки: какой самый важный жизненный урок, по мнению пожилых людей, вы должны знать?

Какие 10 вещей вы должны делать каждый день, чтобы улучшить свою жизнь?

Эта часть впервые появилась на Лай не на то дерево .

Подпишитесь на Inside TIME. Будьте первым, кто увидит новую обложку TIME, и наши самые интересные истории будут доставлены прямо на ваш почтовый ящик.

Спасибо!

В целях вашей безопасности мы отправили письмо с подтверждением на указанный вами адрес.Щелкните ссылку, чтобы подтвердить подписку и начать получать наши информационные бюллетени. Если вы не получите подтверждение в течение 10 минут, проверьте папку со спамом.

Свяжитесь с нами по письму@time.com.

.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *